Et ils sont sélectionnés en plus?

La saison passée après la victoire mancunienne en demi de Champion's face à Arsenal, Patrice Evra avait clashé les Gunners avec son désormais fâmeux "11 hommes face à 11 enfants". Leader technique de la bande à Wenger, Cesc Fabregas l'avait mal pris. Hier soir, le Catalan s'est vengé du latéral gauche, sans forcer outre mesure. Pour les derniers optimistes et pour les incultes Footix qui croient encore que Marc Lavoine est un acteur et Gérard Darmon un chanteur (et vice versa), l'espoir n'est plus permis: le Mondial sud-africain sera ridicule ou ne sera pas.

Entre les pieds carrés et les divas persuadés d'être des fuoriclasse, l'Equipe de France fait peine à voir. Après s'être gavé de caviar avec la génération Zidane, nous devons nous faire à l'idée que la roue tourne. Cependant, il existe une marge entre baisser de niveau et souiller le maillot national. Cette équipe représente la France et à travers eux, ce sont les Français qui passent pour des fifres.

Bulletin d'évaluation à 2 mois du Bac. Ne cherchez pas celui des Espagnols, on ne note pas les étirements.

Lloris (4): Hugo est un gardien talentueux mais ce n'est pas Goldorak non plus. 2 buts encaissés par la faute de sa défense en bois de cagette et un bon arrêt sur une frappe d'El Nino Torres. Mandanda doit être content sur son banc; au moins, il ne joue pas avec Escudé devant lui.

Sagna (2): contre l'Irlande, Bakary levait la tête et loupait son centre. Hier, il centrait mais levait la tête après. Putain de dyslexie. Si vous inversez les deux dernières lettres de son nom, Sagna devient Sagan. Bonjour tritesse!

Evra (3): le samedi, tu es un homme qui lève la League Cup en capitaine de MU; le mercredi suivant, tu es un minot violé par Ramos pendant 90 minutes.

Ciani (3): mort-né. RIP.

Escudé (1): aurait du mal à être titulaire dans la défense d'un baby-foot.

Toulalan (2): Ray Dom joue toujours avec un "double pivot" pour récupérer les ballons dans le midfield. Théoriquement. En même temps, la loi oblige toutes les entreprises à un quota de 6% d'handicapés. Au moins, il ne risque pas de PV.

Diarra (3): avec Lloris, c'est le joueur que l'on a le plus vu. Pour dire le niveau des autres...

Gourcuff (2): il devait être le successeur de Zidane; il ne sait même pas tirer un corner. Comprenez-vous maintenant pourquoi Ancellotti l'a viré du Milan?

Ribéry (-5): faire le mariole dans la presse pour quitter son club, Franck sait faire. Gaver son monde au moindre de ses caprices, Franck sait faire. Demander à sortir en inventant une blessure parce qu'il en a marre, Franck sait faire. Si vous voulez le voir jouer collectivement, achetez des substances illicites de très bonne qualité.

Anelka (-5): on préférait quand il était arrogant, ça lui faisait une excuse pour sa connerie.

Henry (2): le Stade de France l'a sifflé pour son dernier match à Paris. Domenech est un homme détestable (pour rester poli) car il savait que son remplacement entraînerait cette réaction. La fin de carrière internationale de Titi ressemble à s'y méprendre de celle de Desailly en 2004. Triste, vraiment triste.

Remplaçants:

Cissé (4): le revenant a placé sa traditionnelle praline à 15 mètres de la cible mais a aussi délivré un centre au cordeau parfait pour la ganache de Malouda. Cissé est censé ne pas avoir de technique et il centre mieux que Sagna. En même temps, il n'a pas de mal.

Malouda (4): quand il était naze avec Chelsea, il était titulaire à tous les matches. Maintenant qu'il cartonne à nouveau, il rentre pour jouer 15 minutes. Putain de signe astrologique!

Govou (4): au moins, il ne la ramène pas. Pourtant vu le niveau du quatuor offensif, il pourrait prétendre à être titulaire.

Cheyrou (10): il est propre quand il mange, il porte très bien le survêt' avec Carrefour sur le bide, il s'assoit très bien dans la tribune et il sait faire ses lacets. Un match parfait.

Cesc Romero