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jeudi 31 décembre 2009

Passements de jambes, 2009 flambe!

Voilà, c'est fini. 2009, tu nous quittes déjà, après seulement 1 an d'existence, à l'image de la carrière de Peter Luccin et Stéphane Dalmat à l'OM.
Bien que moins bien roulée que 2008 année de la cuite, tu teins malgré tout ton rôle de compagne aimante et vicelarde, à mi-chemin entre Maman Gâteau Alsa et Gabrielle Solis.

Sacrée 2009! Que de souvenirs partagés ensemble! Les cartons jaunes hebdomadaires de Makelele, les conquêtes siliconées de Critiano Ronaldo, la "fuckin' disgrace" de Drogbiche, sans oublier Xavi et Iniesta, employés de l'année chez Darty Barcelone. Ah! tu nous manqueras lil' bitch...

A l'heure de nous séparer, il est temps de t'avouer les yeux sans les yeux que nous passâmes des moments grandioses sous ton regard bienveillant. L'euthanasie de JP Escalettes, le tacle par derrière sur Benoît XVI, les analyses de Bixente Lizarazu: tu nous auras bien fait marrer petite souillon!

Morte-née 2009, tu resteras dans nos souvenirs comme celle qui a vu le retour du maçon Florentin Perez à Santiago Bernaboeufs, l'explosion en vol du Petit Vélo Valbuena et de l'avènement de l'accélérateur de particules Leo Messi.

A l'heure où 2010 se profile, que dans quelques heures les caniveaux adjacents aux boîtes de nuit sentiront le vomi provoqué par l'alcool frelaté, la beuh et l'écoute prolongée de David Guetta, il nous faut t'avouer, chère 2009, que tu ne fus pas pire que les autres, que tu fis ton taf comme celles qui t'ont précédées.

2009, tu rejoins ce soir nos souvenirs aux côtés de tes semblables. Tu laisseras en héritage la tactique de Ray Man, les centres au 4ème poteau de Laurent Bonnard et les conf' de presse de Paul le Guen.

2009, tu vécus aussi vite que tu vins au monde. Et, à l'image de nombreuses personnes revenant à l'aube d'un réveillon trop alcoolisé, tu te pris un mur le 31 décembre.

RIP.

Choa d'Arelate.

mercredi 30 décembre 2009

2009 l'année d'la teuf!

Cher lecteur,

quand vous serez vieux et grabataire comme Jean-Pierre Escalettes, vos petits-enfants vous demanderons comment c'était 2009. Votre mémoire risque de vous trahir, d'autant plus que ces petits cons vous ont réveillé en pleine sieste. Eh oui, vous vous êtes ENCORE endormi devant les Feux de l'Amour (en 2058, ça existera toujours ce truc; sans parler de "Plus belle la vie" où Mélanie, désormais 84 ans, sera toujours serveuse dans le bar de Roland 154 ans et des brouettes).

Alors, vous vous lèverez difficilement, vous vous tiendrez les reins plusieurs fois pour arriver à votre ordinateur bien qu'un tel engin soit devenu aussi utile qu'un Betamax aujourd'hui.
Puis, avec votre voix chevrotante, vous direz fièrement que 2009, c'était ça. Attention, ça va être furtif et certainement trop rapide pour votre grand âge. Ready, steady, go!

Leo Messi Ballon d'Or/ Cristiano Ronaldo 94 millions d'€/ toujours pas de trophées pour l'OM/ Iniesta/ Xavi/ Wayne Rooney/ Mourinho/ main de Thierry Henry/ més que un club/ Galactiques 2.0/ Pippo Inzaghi hors-jeu/ Brandao au-dessus/ Yoann Gourcuff/ Gignac/ main de Thierry Henry/ Taye Taiwo/ One Two Three Viva l'Algérie/ Benjamin Psaume/ Samir Henaini/ Michel Estevan/ Toulalan en EdF/ Ryan Giggs/ Bobby Robson RIP/ Steven Gerrard et Phil Collins/ Choa-Garra-Charrua/ 2-6 clasico Real Madrid-Barça/ main de Thierry Henry/ Charlize Theron/ Ronaldinho/ Balotelli/ Arles en L2/ Afrique du Sud-Mexique-Uruguay-France/ Palermo/RLD RIP/ Maradona et ses sucettes/ Fuckin' disgrace/ main de Thierry Henry/ Federer à Roland Garros/ Usain Bolt/ Eric Gerets/ Guingamp/ Raymond Domenech/ 100% Foot/ Rolland Courbis et ses oranges/ Suportaïre Arlaten.

Que de belles histoires à raconter à ces morveux n'est-ce pas!

Francesco della Nuejouls.

mardi 29 décembre 2009

The Pessimistic hates you: les détracteurs de Brandao.

De lui, nous ne savons que peu de choses. Bucco-rhôdanien de naissance, il fut abandonné un soir de novembre par sa famille sur l'aire d'autoroute des Cantarelles avant sa rénovation, quelque part entre Arles et Saint-Martin-de-Crau. Recueilli par un couple de sangliers provençaux d'origine juive slovaque, il exerça ses instincts bestiaux primaires très jeune en compagnie de ses frères adoptifs marcassins dans les vastes champs de foin de sa contrée natale. Doté d'un acuité visuelle supérieurement développée et d'une ouïe extrêmement fine capable de capter RMC en modulation de fréquences, il hante les nuits des braves gens et des fidèles de Téléfoot. Combattant le turn over et les pièges du hors-jeu, il enfile la nuit venue son costume sombre comme son âme. Torturé par ses démons intérieurs et par le 4/5/1 de Pablo Correa, il fait régner le respect des tacles à la carotide, des lassérations de crampons de 16 sur terrain gras et l'anti-fair play. De lui, nous ne connaissons que son nom: The Pessimistic.
The Pessimistic n'aime personne, il vous déteste et il vous le fait savoir.

Pour sa deuxième diatribe, The Pessimistic dézingue à tours de bras les méchants qui font que dire que Brandao est une buse.

Analepse en décembre 2008 pour ceux qui n'appartiennent pas encore à la statistique Alzheimer. L'OM réalise une première moitié de saison correcte sous les ordres du Gourou Belgue Eric Gerets. Malgré de bons matches réalisés par le goleador sénégalais Mamad' Niang, il est évident que l'attaque phocéenne a un cruel besoin de recruter une tour de contrôle chargée de dévier les ballons et de peser sur les défenses de L1.
Le Lion de Rekem ne tarde pas à parler de sa trouvaille à José "més que un genio" Anigo: Brandao, attaquant du Shaktar Donetsk en Ukraine.

A proprement parler, Brandao n'est pas un perdreau de l'année. Sacré meilleur buteur du championnat d'Ukraine, le bonhomme est, selon le cousin de Benoît Poelvoorde, un monstre physique qui sait également jouer des coudes et marquer des gols. Traduire: en brésilien, Samassa se dit Brandao.
Alors, quand il débarque sur le Vieux-Port, inutile de dire qu'on est prévenu: la seconde partie de saison sera bouchère ou ne sera pas.

Pendant près d'un mois, Brandao est fustigé de toutes parts, à tel point qu'il est rapidement surnommé Brandade ou, dans le pire des cas, Branquinho. Pourtant, après un pion décisif face à Caen, Brandao se révèle petit à petit et s'avère même être un précieux renfort dans l'escouade marseillaise. Queue de cheval au vent, coudes dans la gueule du défenseur, le Brésilien est le parfait complément de Niang bien qu'il soit néanmoins un apôtre du "Joga Mochito" (marque déposée Garra-Charrua inc.). Le seul défaut de Brandao (en dehors qu'il ressemble à une conquête de Patrick Sébastien un soir de février dans un célèbre bois parisien) est qu'il n'est pas qualifié pour feu la coupe de l'UEFA (ignoblement rebaptisée Europa League histoire de faire semblant qu'on s'y intéresse). Evidemment, ça loupe pas: face au... Shaktar Donetsk, Brandao manque cruellement à ses nouveaux coéquipiers. Résultats des courses: trop fébriles, l'OM explose face au futur vainqueur de l'épreuve. Quand on pense qu'il s'est barré d'Ukraine pour gagner des trophées...

A présent, revenons en décembre 2009. Sur le plan comptable Marseille, désormais entraîné par un acteur prédominant dans une affaire qui se passa en 1993 avant une finale jouée en Allemagne, a obtenu plus de points qu'à pareille époque en 2008. Sauf qu'on s'emmerde particulièrement dans les travées du Vel'.
Le jeu développé est fade, sans saveur, un peu comme le Giant de Quick. Après avoir fait miroiter monts et merveilles à ses hinchas, l'équipe bâtie pour faire régner la terreur sur les terrains de France et d'Europe fait peine à voir. Le responsable est tout trouvé: Brandao of course.

A écouter de nombreux supporters, le Brésilien est un vendangeur de première qui n'a rien à faire sur un pré français. En règle générale, le dépit amoureux intervient quand on a placé trop d'espoirs dans une personne à laquelle on tient. Ce qui veut dire qu'il existe des gens qui ont vu en Brandao un sauveur pour Marseille. Des consultations chez le Docteur C. se perdent apparemment. La cécité les guette. Dans pareil cas, il faut se remémorer les bons moments passés avec ladite personne comme quand il avait joué à l'ascenseur avec Bolo Zenden un soir de match au Parc des Princes avec une boîte estampillée Orange...

Jeter le discrédit sur l'Auriverde est extrêmement facile. Remarquons que, les 3/4 du temps, ledit critique, une fois sur un terrain, ne met pas un pied devant l'autre et encore moins accélérer et cadrer une frappe.
Par ailleurs, il est temps d'être honnête. Le jour où Brandao sera un fuoriclasse, les poules non seulement auront des dents mais en plus, elles prendront des rendez-vous chez l'orthodontiste.
Au-delà de cet axiome, il faudrait plutôt mettre la 1664 (ou la pression comme vous voulez) sur des joueurs censés être des tauliers et des petits génies sur 5m2. Pourquoi toujours taper sur les ouvriers, les laborieux, ceux qui font que la boutique tourne et qui sont bien utiles en cas de lézards? Les gros salaires passent trop souvent en travers des gouttes alors qu'ils sont les plus à blâmer. Où sont les joueurs censés incarner le leadership, ceux qui devaient remplacer Lorik Cana?

On pourra toujours râler sur le raté sublime de Brandao contre le Milan, ses passes dégueulasses et tutti quanti. Seulement, ce serait trop vite oublier les errances de Ben Arfa et Valbuena (RIP peuchère), la fébrilité défensive de la charnière centrale Heinze/Diawara, l'inutilité de Mbia et de Koné. Sans parler de Morientes, énorme salaire pour remplir les bidons de flotte.
Bref, ce moulon sur Brandao est aussi pitoyable que la ratonnade dans "Dupont Lajoie" (pour ceux qui n'ont jamais vu ce film mythique: une dizaine de racistes à la petite semaine contre 4 Arabes endormis dans une cabane de chantier).

Dans ce concert de critiques acerbes, moi, The Pessimistic, je m'engage et viens en aide au pauvre Brésilien. Déjà, c'est le seul à avoir un diplôme post-Bac, ce qui, dans le milieu du ballon, inspire le respect. N'est-ce pas Hatem "Nietzsche" Ben Arfa? D'autre part, il est victime d'un pur et simple délit de sale gueule. S'il avait une crête, du gel et une photo dans Têtu, il serait adulé à n'en pas douter. Enfin, et contrairement à beaucoup d'Olympiens cette saison, il est indispensable au collectif de Deschamps. Spéciale cace-dédi aux courageux qui ont regardé Lorient-OM avec Nando de la Vega en pointe. Eux savent...

Ce plaidoyer n'est en aucun cas un quelconque coming out footballistique mais il est totalement ridicule de fustiger sans cesse les ouvriers du foot, dont le Président d'honneur est Marco Materazzi. Sans ces maçons, le calcio serait carrément ennuyeux car il n'aurait plus ni spécificités ni particularismes. Après tout, les Bad Boys de Wimbledon étaient une grande équipe dans le eighties.

Halte à la Barcelonisation des esprits et au "Joga Bonito" publicitaire qui aseptise notre perception du jeu!

With all my hate,

The Pessimistic.

lundi 28 décembre 2009

Journée sans

Malgré de chaleureux témoignages d'amitié, il est de ces jours (en hôpital psychiatrique) où l'inspiration est faible voire inexistante. Il faut également avouer que la fin décembre encourage ce sentiment de vide, un peu comme quand Coyote est allé un petit peu trop vite avec ses rétro-propulseurs Acme, qu'il palpe sous ses pieds pour en déduire que, non seulement, la falaise est 5 mètres derrière lui mais qu'en plus, il va salement se vautrer la gueule sur le sol du désert d'Arizona, un état dans lequel Harry zona (une citation de MC Solaar ne passe jamais inaperçue).

Ainsi, malgré la popularité naissante de cet interface dédié à la mauvaise foi en milieu footballistique, il serait totalement scandaleux de vous proposer, chers amis lecteurs, un papier sans but tel un Cavenaghi de bas étage et sans intérêt comme un centre du droit de Taiwo.

Certes, la Premier League était de sortie en ce dernier lundi de la décennie 2000. Certes, Drogbiche a encore sauvé Chelski de la déroute, Rooney a sublimement expliqué le ballon à la défense de Hull City et Cesc Fabregas a réalisé un splendide triptyque cirage de banc pendant 1 plombe/2 pions coup sur coup/ sortie sur blessure. Seulement, voilà. Cherchez pas, vous n'aurez pas d'autre explication.

Vous l'aurez sans doute compris, pour attirer l'oeil de l'amateur érudit que vous êtes jusqu'ici, il fallait vraiment beaucoup de talent et d'application. Apparemment, c'est réussi.
Pour vous remercier d'avoir cru que vous liriez quelque chose d'intéressant, je vous fait cadeau d'une blagounette mêlant subtilement football et religion. Tenez-vous prêts, ça va être furtif. Frogs de bénitier passez votre chemin de Damas.

Pourquoi Jésus n'a-t-il pas joué la finale de la Coupe à Bethléem? Il était suspendu.

Nous faisons les baptêmes, les mariages, les enterrements de morts et de jeunes filles ainsi que les bar-mitzvah.

Shabbat Shalom,

Cesc Romero .

dimanche 27 décembre 2009

The Choa-Garra-Charrua 2009 Awards

Face à l'absurdité totale d'élire un seul et unique joueur pour symboliser l'année 2009, choa-garra-charrua a choisi de désigner 5 joueurs emblématiques par poste. La subjectivité est de rigueur, la mauvaise foi itou.

1) Gardiens:

- Victor Valdes: toujours autant dénigré mais c'est toujours lui qui soulève la coupe à la fin.

- Iker Casillas: le faiseur de miracles Merengue est de plus en plus proche de la canonisation de son vivant.

- Hugo Lloris: a remporté le duel qui l'oppose avec Mandanda pour l'attribution de la cage bleue.

- Sébastien Frey: meilleur gardien français depuis des années. Sauf que Raymond Domenech n'a pas le câble pour regarder la Serie A.

- Edwin van der Sar: meilleur portier de la Premier League malgré son grand âge. Bat Pepe Reina d'une courte tête.

2) Défenseurs centraux:

- Nemanja Vidic: boss du back four de Manchester United. Tuteur attitré de Rio Ferdinand depuis 2 ans.

- Thomas Vermaelen: stabilise la défense d'Arsenal. Au fait pour les distraits, le mec qui joue à côté de lui est Gallas...

- Carles Puyol: certes, le capitaine blaugrana a les cheveux crades d'un ado qui n'a pas vu une douche depuis 2 ans. Mais sur le pré, mes que un lider.

- Marc Planus: moins médiatique que Souly Diawara, on sait désormais qui était réellement le meilleur des 2 sous le maillot bordelais.

- Pepe: mention spéciale pour le Madrilène, auteur du plus bel attentat de l'année.

3) Latéraux:

- Patrice Evra: Abidal a enfin pigé; Evra n'a pas de rival sur le côté gauche en Europe.

- Dani Alves: défend, attaque, centre, tacle et, parfois, devient totalement dingue. Et en plus, il lit Paulo Coehlo...

- Luis Felipe: symbole du renouveau du Depor La Coruna, le Brésilien peut se targuer non seulement d'être un défenseur élégant mais aussi d'envoyer des cacahouètes de 35 mètres quand le besoin s'en fait ressentir.

- Ashley Cole: moins connu que sa chère et tendre Cheryl, le Blue demeure la référence en Albion et ce n'est pas Fabio Capello qui dira le contraire.

- Matthieu Chalmé: le rouquemoute au scapulaire devrait être en Equipe de France depuis belle lurette. Sauf que Coach Ray préfère Sagna et Fanni... No comment.

4) Milieux défensifs:

- Xavi Hernandez: avez-vous vraiment besoin d'une explication?

- Andrés Iniesta: avez-vous vraiment besoin d'une explication?

- Cesc Fabregas: ratisse, passe, frappe et rythme le jeu des Gunners. Incontestablement, la plus grande réussite de Wenger avec Thierry Henry. Y a pas à dire, le milieu du Barça aura de la gueule la saison prochaine.

- Darren Fletcher: si MU a perdu en finale de Champion's, c'est uniquement car l'Ecossais était suspendu. Le Barça lui doit beaucoup...

- Benoît Cheyrou: meilleur milieu def' hexagonal. Allie technique et pugnacité sur le pré. Enfin un Cheyrou qui marche à l'Ohaime...

5) Milieux offensifs:

- Messi: hyperactif sur le côté droit blaugrana, transparent avec l'Albiceleste. On lui pardonne aisément car, pelota entre les pattes, la Pulga n'a aucun rival quand il a un milieu solide à ses côtés.

- Cristiano Ronaldo: 3000 abdos par jour, 8 maîtresses par mois, 94 millions d'euro. Le Portugais est le plus grand match winner du football actuel. Ce qu'une équipe ne peut faire à 11, la petite catin de Madère le fait tout seul avec maestria. N'en déplaise aux fans inconditionnels de Messi.

- David Silva: El Chino est tout simplement le meilleur ailier gauche d'Europe. A Valencia, ça fait un moment qu'on est au courant.

- Steven Gerrard: ce gars-là ne remportera jamais le titre de champion d'Angleterre. Sometimes, football is really unfair...

- Ryan Giggs: meilleur joueur de Premier League, meilleur sportif de l'année, Giggsy ne court plus aussi vite que jadis mais ses passes sont toujours aussi diaboliques. Et un esprit d'équipe sans égal.

6) Attaquants:

- Wayne Rooney: se sacrifie pour Cricri Ronaldo pendant 2 longues années. CR7 parti, Wazza déglingue tout sur son passage. S'il n'est pas le meilleur joueur du monde, il n'est franchement pas loin de l'être.

- Didier Drogba: meilleur attaquant de pointe du Monde sans conteste. Ultra-complet, rapide, tueur, l'homme aux Kinder Bueno coupe et décale à tour de bras. La paire qu'il constitue avec Nico de Trappes est sans rivale.

- Samuel Eto'o: la réincarnation de Dieu aurait mérité le Ballon d'Or lui aussi. Néanmoins, il est moins performant depuis qu'il a quitté le Camp Nou.

- David Villa: El Guaje n'est ni Galactique ni Blaugrana mais il est le Pichichi de la Liga. En Italie, on appelle ça un Fuoriclasse.

- Fernando Torres: une année pleine pour El Nino qui, au passage, est devenu le véritable taulier de Liverpool aux côtés de Stevie G.

7) Entraîneur:

- Pep Guardiola: 1 an et demi à la tête du Barça, 6 trophées. What else?

Choa d'Arelate.

samedi 26 décembre 2009

Que ferait-on sans le Père Arsène?

Traditionnellement en Albion, le 26 décembre c'est Boxing Day. Avachi dans le divan en simili cuir que vous vous êtes offert avec Madame votre épouse pour vos 15 ans de mariage, vous avez mis Canal + Sport pour regarder Birmingham City/Chelsea. Sauf que le match est une purge totale.

On vous l'a dit 125 fois au moins: la Premier League est un championnat sur-coté à outrance. Tout ça parce que les pelouses sont vertes toute l'année...
Trouver une activité intéressante est difficile en cette fin d'année. A l'affût du moindre article, les journées sont longues pour le passionné de sport. Sorti de la hôte du Barbu dans les arrêts de jeu, Arsène Wenger nous a offert la plus merveilleuse des surprises: une intervention ridicule comme on les aime par chez nous. Oreilles sensibles s'abstenir, l'Alsacien envoie le bois pour Christmas.

Sur le site Internet d'Arsenal, Wenger s'est élevé (sic) en pourfendeur des...touches jouées à la main! Vous avez bien lu! Morceaux choisis de cette interview surréaliste:
«Si je devais changer une règle du football, ce serait de faire jouer les touches au pied et plus à la main. Je pense que cela rendrait aussi le jeu plus rapide. [...]Les touches jouées à la main peuvent être un avantage injuste pour certaines équipes. A Stoke par exemple, Rory Delap est capable de faire de très longues touches, comme s'il jouait au pied. C'est un avantage pour eux».
Apparemment, la dinde était fourrée à la Marie-Jeanne... Et pourquoi pas demander à jouer en chaussettes car les chaussures à crampons créent un véritable fossé technique pour ceux qui ne peuvent pas s'acheter les nouvelles Predator d'Adidas plus légères et dotées d'un meilleur soutien pour le talon?

Depuis quelques années, Arsenal semble avoir en Angleterre la même importance que Bordeaux en France. Ce sont des clubs qui développent un jeu chatoyant faisant la part belle au toque et à l'offensive. Sauf que quoi qu'ils fassent, tout le monde s'en fout. Et ça, Arsène il l'a franchement mauvaise. Alors il redouble les interventions stériles voire débiles. Et celle-là, force est de constater qu'elle est vraiment gratinée!

Sans rire, s'en prendre à un joueur aussi quelconque que Rory Delap qui ne doit sa célébrité qu'à des ogives balancées in da box, c'est vraiment très faible voire terriblement mesquin. De plus, on ne peut pas dire que Stoke City soit un candidat pour la qualif' en Champion's.
Plus prosaïquement, Arsène a les chocottes car demain ses Gunners affrontent Aston Villa singulièrement on fire quand il s'agit d'affronter les gros bras de PL. Et quoi de mieux pour détourner l'attention que de se rouler parterre à en faire honte Pippo Inzaghi? A court d'idées, Wenger a dû recevoir, espérons pour lui, le soutien de toute la communauté des joueurs de futsal. Commenter avec Christian Jeanpierre, que voulez-vous, ça déglingue le système nerveux un peu comme pour les enfants nés à Tchernobyl après 1986...

On attend désormais avec impatience la prochaine diatribe du Père Arsène sur Didier Drogba La-la-la-la-la "car il est plus fort que Walcott et moins blessé que Van Persie", sur Wazza Rooney "qui marque plus de buts que William Gallas alors qu'il est techniquement inférieur" et sur El Nino Torres "sur-coté par rapport à Carlos Vela". Amen!

Dans quelques jours, nous changerons de décennie mais une chose est certaine: Cosette habitera toujours à l'Emirates Stadium.

Cesc Romero.

vendredi 25 décembre 2009

100 ème papier et ouais...

Hypocrite lecteur, mon semblable, mon frère,

alors que la chrétienté célèbre la naissance d'un Juif converti et que des familles d'origine judéo-chrétienne se sont baffrées comme pas permis à base de foie gras, de dinde et de champagne de contrebande, choa-garra-charrua fête en ce jour saint son 100ème papier paru depuis sa création.

Lecteur assidu ou occasionnel, féru de ballon ou simple Footix, tu as eu l'occasion de toucher du doigt l'excellence littéraire, cette synthèse sublime de Victor Hugo, Emile Zola, Francis Lalane et Marc Lévy.

Après une absence de 2 jours due à la flemme légendaire de nos rédacteurs, l'arrière-boutique tient à remercier les geeks qui ont lu jusqu'au bout les papiers publiés et qui, par pure charité et pure humanité, ont cliqué sur le "J'aime" de Facebook, devenu un véritable juge de paix dans le monde globalisé dans lequel nous vivons.
Certains nous ont même encouragé à continuer. A ceux-là, le Docteur C. leur conseille de consulter au plus vite un spécialiste.

Pour que cet anniversaire en appelle de nombreux autres, la maison décide d'ouvrir ses portes à la concurrence extérieure. Ainsi, choa-garra-charrua organise un appel d'offres aux bonnes volontés pour que ce site se développe et soit connu des pauvres malheureux qui n'ont pas encore eu la chance de lire ces interventions pleines d'intelligence et de raffinement orthographique et grammatical. Jésus a eu besoin de 12 apôtres pour apporter la bonne parole dans les foyers judéens.

Pour participer à ce concours et avoir la chance UNIQUE de devenir rédacteur titulaire, vous devez simplement faire vos preuves au moyen d'une rédaction d'un minimum de 10 lignes (on n'est pas dans le 10 Sport et les éditos de Daniel Bravo). Vos seules obligations sont d'avoir:
1) de la mauvaise foi,
2) du décalage sur l'actualité du foot (auditeur de base de RMC s'abstenir),
3) de l'autodérision,
4) un français correct et compréhensible même par un Footix de Bordeaux ou de Lyon.

Le sujet est libre. Evidemment, l'humour très noir est recommandé et les fans de Stéphane Guillon ont l'autorisation de s'abstenir.

Nous avons bien conscience que depuis septembre choa-garra-charrua a mis la barre extrêmement haut en matière de littérature sportive mais ce n'est en aucun cas une raison pour ne pas tenter votre chance. Les 3 meilleures rédactions seront récompensées.

P.S.: nous acceptons tout le monde y compris les femmes, les chômeurs et les consanguins.

Choa d'Arelate.

mardi 22 décembre 2009

Le Docteur C. répond à vos questions: "Baky Koné peut-il monter dans Space Mountain?" Jean-Claude D. 68 ans.






Cher Jean-Claude,

avant de répondre à cette question fort passionnante pour l'érudit (Garcia) que je suis, il est de mon devoir de vous tancer quelque peu à propos de l'intitulé de cette interrogation. En effet, il arrive que chez certaines personnes, la croissance n'eut aucun effet ou, comme cela fut mon cas, ne franchit pas le cap du CM2. Ainsi, il n'est pas toujours de bon ton de mettre en exergue la petitesse physique d'une personne. Néanmoins, il serait hypocrite de taire cette particularité et de n'en point rire. Se moquer des petits est, vous en conviendrez aisément, distrayant, marrant voire ludique. Cela a même permis de créer des emplois à Fort Boyard.

Après ce préambule nécessaire, étudions à présent la question de plus près.
Depuis le mois d'août, vous aviez promis à vos enfants que vous les emmèneriez à Disneyland s'ils obtenaient de bonnes notes à l'école. Bien que ce soit votre progéniture, vous ne pensiez pas qu'elle aurait la capacité d'obtenir la moyenne suffisante pour honorer votre promesse. Manque de chance, même s'ils ont toujours des problèmes pour écrire et qu'ils comptent toujours sur leurs doigts, les contrôles réalisés tout au long du semestre furent plus qu'encourageant eu égard à leurs qualités intrinsèques proches d'un ornithorynque endormi après un rut avec Pierre Ménès.
Ainsi, sou après sou, vous avez économisé patiemment afin d'amener vos minots ainsi que Margarita votre chère et tendre à l'hôtel Western -vous savez celui avec la statue de l'Indien à l'entrée- pendant 3 jours de culture et de farniente. Evidemment, Madame votre épouse a râlé car elle espérait davantage investir l'hôtel Sequoia avec le jacuzzi commun et la piscine chauffée. Fort à propos, vous lui avez fait remarqué que c'est quand même de sa faute si elle a dépensé autant d'argent pour les fournitures de classe du petit Lucho, censé être l'enfant le plus prometteur de la famille mais qui, en réalité, passa le plus clair de son temps derrière le collège à fumer des clopes et à draguer les minettes au lieu d'étudier.

Chouchou de votre femme, Lucho a pu partir avec le reste de la fratrie mais vous fûtes néanmoins intransigeant concernant la venue de Mathieu. Enfant adopté par un Belge et un Marseillais chauve voici 2 ans et que, après le départ du ressortissant outre-Quiévrain dans un pays moyen-oriental en juillet, vous avez à votre tour recueilli le petit Mathieu sous votre toit par pure charité chrétienne et aussi car cela augmente le montant des alloc'. Belliqueux, capricieux, grossier et trop peu travailleur, Mathieu a été privé de visite. Si ça continue, vous envisagez fortement de le "déposer" dans un foyer pour les fêtes de Noël à Monaco, Saint-Etienne ou Sochaux.

Nous le savons tous, les attractions favorites des enfants sont les Grands Huit. Plus particulièrement, c'est Space Mountain qui retient leur attention. En bon pater familias, vous leur avez certifié qu'ils pourraient tous, sans exception, réaliser leur rêve. Hatem a levé la main en disant que son rêve était de jouer à Manchester United. Vous répondîtes avec pertinence que vous lui aviez déjà offert PES à son anniversaire le mois dernier.

Cependant, vous avez omis un léger détail afin que le plaisir soit partagé par tous. En effet Baky, enfant fruit d'une idylle née l'espace d'un soir sur la Promenade des Anglais à Nice, risque de voir son rêve brisé car la taille minimale requise pour ladite attraction est d'1m 30. En même temps, on vous avez prévenu sur les risques de copuler avec des gens nés dans les Alpes-Maritimes. Faut pas se plaindre maintenant! Le moyen le plus efficace pour tromper la vigilance des agents chargés de la mesure aurait été de développer l'aspect capillaire au moyen d'une bonne old coupe afro. Las, Baky est sous l'influence de son frère Fabrice. C'est bien simple, il n'a de cesse de l'imiter en tout point y compris au niveau de la coupe de cheveux. Par conséquent, Baky et Fabrice ressemblent à des Dragibus tellement ils ont de gel sur le teston. Pour un peu, ils feraient peine à Benjamin Gavanon. Tout ceci est effrayant n'est-ce pas?

Vous l'aurez compris, le problème reste entier. C'est là où votre serviteur intervient. En effet, je viens d'ouvrir, en collaboration avec les plus grands hôpitaux américains, une unité spéciale dont l'objectif est de faire connaître à vos jambes la croissance qu'elles n'ont jamais eu. C'est un peu comme une agence matrimoniale d'un nouveau genre.
La technique est relativement simple. Il suffit de briser les jambes sous anesthésie générale (votre rejeton Gaby le fait mais sans l'anesthésie) et de poser des écarteurs pendant quelques mois. Vu le rendement de Baky actuellement, personne ne se rendra compte de son absence. Seul hic, de taille (pardon) j'en conviens: le tour en Space Mountain se fera sans lui si vous optez pour cette solution.

Malgré tout cher Jean-Claude, vous n'ignorez certainement pas que je suis également diplômé en psychologie. Je vous propose donc mes services pour résoudre votre souci. Je pratique des tarifs avantageux payables en plusieurs fois pour les familles nombreuses et défavorisées.
Sachez aiguiller et conseiller votre marmot. Il existe de nombreux manèges passionnants dans ce parc à thème. Je suggère ainsi que Charles Kaboré l'amène sur Dumbo et Souley aux autos tamponneuses. Pour sa part, Hatem l'accompagnera à l'attraction de Peter Pan l'enfant qui ne grandit pas et Brandao lui apprendra le tir au pigeon.

En tout état de cause, il ne faut absolument pas que Baky, du fait de sa taille inférieure à la moyenne, se sente exclu du groupe. C'est le moment de lui montrer que, bien que vous préféreriez le retour de son cousin Didier à la maison, vous avez beaucoup d'affection pour lui et cela même s'il fut la maîtresse de Frédéric Antonnetti 3 ans auparavant.

Cher ami, je constate avec joie que vous faites désormais face aux problèmes qui se présentent à vous avec courage et opiniâtreté. La prochaine fois, nous traiterons ensemble le cas de votre aîné Fernando qui peine à quitter le cocon familial et entrer pleinement dans le monde du travail.

Bien à vous,

Docteur Cuauhtemoc Garrincha.

lundi 21 décembre 2009

Top players de la semaine

Ce sont les vacances de Noël alors, pour l'occasion, sélection sous forme de bulletin de notes. Le barbu de chez Coca-Cola ne passera par la cheminée de tout le monde.

Mandanda: meilleur élève de l'Olympique de Marseille. Le peu qu'il a à faire, il le fait bien. Pas une note en dessous de 14. Que fait-il en quatrième techno?

Tavlaridis: du potentiel mais ne s'en rend pas toujours compte. Etre exclu au bout de 7 minutes c'est bien mais il pourrait le faire encore plus vite. En progrès.

Van Buyten: le seul élève qui ne soit pas dissipé dans la classe du Bayern Munich. Cependant, s'il souhaite encore progresser, Daniel doit cesser de rire aux âneries de son voisin Ribéry.

Lampard: belle assiduité cette semaine. Frappe 3 fois un penalty avant validation. Yoann Gourcuff devrait s'assoir plus souvent à côté de lui en cours de physique.

Valbuena: élève le plus malin de l'OM. Se débrouille pour être en loge quand ses camarades jouent par -8°.

Pedro: élève le plus complet du Barça. A marqué dans 6 compétitions depuis août. Meilleur élément sorti de la Masia depuis Messi.

Kroos: meilleure surprise de la classe option allemand LV1. Prêté par le Bayern Munich au Bayer Leverkusen, ses professeurs lui prédisent un destin à la Ballack, le palmarès en plus. Ne doit pas mollir au deuxième trimestre.

Higuain: élève le plus régulier du Real Madrid. Encore 2 pions contre Saragosse. Cependant, il énerve ses petits camarades Karim et Raul.

Eto'o: très bon élève mais a régulièrement tendance à se prendre pour Dieu.

D. Cissé: meilleur élève en option grec. Le prof d'EPS devrait le rappeler dans son bureau bleu pour la prochaine rencontre UNSS. Parce Loïc Rémy et André-Pierre Gignac...

Francesco della Nuejouls.

samedi 19 décembre 2009

L'AC Arles ou la Piste aux Etoiles


Hier soir, l'AC Arles a mis une petite avoinée à Châteauroux 3-0. Les Acéistes ont surpris les Berrichons au début de chaque mi-temps grâce à Benji Psaume, Kaba Diawara et Deme Ndiaye. Petit coup de gueule: il serait bien que, la prochaine fois, Arles score après que je sois revenu de la buvette (spéciale dédicace à Thierry, Florian et son fuckin' Nescafé).
Si grâce à cette victoire les hommes de Coach Estevan (où est donc passé sa doudoune beaucairoise?) retrouvent le podium de la L2, l'essentiel était ailleurs.

J'ai passé un moment de plaisir énorme, une joie indicible à voir pour la 1ère fois de ma jeune existence SimbA.C.A, la mascotte de l'AC Arles. Quand je pense qu'à Istres ils ont une abeille. Tocards! Franchement un lion, c'est la classe internationale! Les adversaires tremblent rien que d'y penser. Vivement que le club nous vende des peluches à la buvette-boutique du stade. Un conseil: achetez vite la formule sandwich thon-crudités/cousin de Footix avant qu'il ne faille vider son P.E.L. 4€ le bout de pain ça donne envie de faire ses sandwiches à la maison. Prends ça Jean-Pierre Coffe!

Je pensais que ce moment de bonheur que peu d'êtres humains peuvent connaître tout au long de leurs mornes vies s'évaporerait aussi vite qu'il était venu. Je me trompais.
L'arrivée des pom-pom girls sur la pelouse fut l'indiscutable cherry on the cake de ma soirée. J'espère que ça paye bien comme boulot. La chorégraphie, que nous qualifierons de... futuriste, fut un de ces moments, fugaces certes, où la notion d'art lyrique s'exalta. Ces demoiselles, trop légèrement vêtues eu égard à la qualité intrinsèque du froid prédominant (désolé mon traducteur Pape Diouf/Anigo n'a plus de piles), ont, l'espace de quelques secondes, ridiculisé les danseuses du Marinski de Saint Petersbourg. Enfin, le régal n'aurait pas été total si SimbA.C.A n'avait pas esquissé un début de soupçon de break dance... Il ne manquait que Corti et Robert Wurtz.

J'ai eu des commentaires critiques, limites acerbes sur l'évolution de l'ACA version L2 depuis septembre. Mea culpa: je l'avoue j'ai eu tort et je m'en repens.
Mieux, je remercie la direction d'avoir des idées aussi géniales (à côté les signatures de Malek Cherrad et German Hornos c'est de la petite cerveza), que l'identité arlésienne soit aussi bien représentée. Et si jamais de gros nuages sombres et lourds se profilaient en cours de saison ou même l'année prochaine, Arles aura une chance pour organiser Intervilles ou accueillir le chapiteau de Pinder. Ce n'est pas négligeable.

A titre personnel, j'attends avec hâte le nouveau maillot rose fluo pour la saison 2010/2011. Si vous souhaitez faire un calendrier, vous savez où me joindre.

François Miguel Boudet.

vendredi 18 décembre 2009

Papa Noël, j'ai été bien sage cette année...

Santa Klaus Barbie,

j'ai bien travaillé cette année. J'ai été gentil avec tout le monde sauf peut-être Arsène Wenger et Franck Ribéry. Je n'ai pas fait des bêtises avec des vieilles dames ou avec le chien de mon voisin comme l'année dernière. J'ai regardé des matches commentés par Jacques Santini et, même si j'ai frôlé la pendaison, cela a été une vraie expérience de vie.

L'année dernière, je t'avais demandé un match potable d'Hatem Ben Arfa. Apparemment, la poste en Laponie a une section CGT qui fait grève en décembre puisque mon voeu n'a pas franchement été exaucé. J'ai un ami portugais qui voulait le même cadeau avec Ricardo Quaresma: imagine sa déception.

Voici ma liste de cadeaux pour cette année. T'as intérêt à pas te gourer le vieux!

1) Le catogan de Brandao,
2) Le gel de Marouane Chamack,
3) La perruque d'Alain Perrin,
4) Les bandelettes de la Momie Maoulida,
5) Les tatouages de Guti.

J'espère que tu trouveras des petits Chinois payés 1$ de l'heure pour me faire briller les yeux le 24 au soir. Si tu galères, contacte Eric Besson, il pourra te rencarder.

Cesc Romero.

mercredi 16 décembre 2009

Don't believe the Hype*


Ignoble, infâme, dégoûtant, ennuyeux, triste à crever. Sortez vos dictionnaire de synonymes tout poussiéreux, l'OM version2009/2010 est d'un niveau affligeant. Affligeant certes mais ça gagne. Et pas n'importe où Monsieur: au Moustoir, chez le Lorient de Papa Gourcuff, vous savez cet homme qui a enfanté le plus grand tireur de penalty des 20 dernières années à égalité avec Reynald Pedros.

Après un match moisi contre Boulogne-sur-Flotte, Marseille continue de gagner en déployant un jeu absolument insipide. Sur un terrain partiellement gelé, les Olympiens n'ont réussi à peu près rien de ce qu'ils ont entrepris. Incapables d'aligner 3 passes d'affilée pendant la quasi-totalité de la partie, les Phocéens ne doivent leur salut qu'au coaching salvateur de la Dèche.

Fatigué, que dis-je exaspéré, comme à peu près l'ensemble des supporters (décédés y compris) du jeu proposé, Deschamps s'est payé le luxe d'humilier son ancienne fiancée monégasque, Nando Morientes, une nouvelle fois auteur d'un match pourave. L'ami Dédé l'a en effet remplacé par.... Jordan Ayew, cadet de la fratrie estampillée Abedi Pelé, serial buteur en... 18 ans Nationaux!
Mené 1-0 après l'ouverture du score sur penalty du Pagayeur Marama en début de 2ème période, l'OM est revenu au score grâce à Air Jordan, à la conclusion d'un exploit personnel de Baky Koné qui, en dehors de ça, n'a pas franchement brillé. En même temps, quand tes coéquipiers t'envoient des ballons en l'air et que tu ne fais pas la taille minimale pour rentrer au Space Mountain, il devient légèrement compliqué de peser sur le front de l'attaque.

Il restait 20 minutes à jouer; la fin de match fut un attaque/défense avec deux équipes littéralement coupée en 2, chacune visant le KO.
Dans les arrêts de jeu, Lucho, après une première tentative complètement foirée, centra admirablement sur la tête de Souley Diawara qui devança la sortie d'Audard parti à la buvette un peu trop tôt. Apparemment, Heinze est un exemple pour Souly: moyen en défense (du mieux cependant; heureusement quand même) et buteur providentiel.

Si Marseille avait eu un maillot à scapulaire et jouait à Chaban-Delmas, beaucoup se seraient enflammés (je dis enflammé si jamais des demoiselles vertueuses venaient à lire; en fait, je pense plutôt à un coït individuel). Dans les canards de demain, on aurait lu que c'était solide, que cette victoire est logique, méritée et que l'équipe a accéléré quand elle a voulu.
Comme c'est l'OM et qu'il est actuellement de bon ton de vanter nos collègues girondins, on dira plus simplement que, tout compte fait, le dépôt de cierges à Notre-Dame de la Garde n'est pas inutile par temps de neige. Malgré tout, Marseille a gagné deux points qui feront toute la différence en mai. Ce sont sur des hold up comme cela que se gagnent un championnat.

Au chapitre des performances des joueurs, il est évident que Morientes et Valbuena ont gagné le droit d'essayer les nouvelles chasubles que vient de recevoir José Anigo. Comme on n'est jamais sûr de la taille, ils les garderont environ 3 ou 4 mois.

Les détracteurs du tracteur Brandao vont devoir réviser leur catalogue de machines agricoles. Brandao est inesthétique, moche et n'est pas franchement glamour. Bref, c'est un joueur que Gerets a dû ramener du Ikea de Donetsk. Sauf que notre ami brésilien est beaucoup plus utile que le bel (Michel) hidalgo espagnol et a même de meilleures stats que Chamack qui ne doit sa hype qu'à sa crête d'ado pré-pubère et boutonneux sur la tête qui ferait passer Djibril Cissé pour un homme de goût (Brandao: 5 buts en 14 matches; Chamack: 5 buts en 17 matches). Les chiffres ne mentent pas. Aux dernière nouvelles, il se murmure du côté de la Commanderie (à moi jamais tu me feras dire "centre RLD"!) que Morientes servira de nouveau piquet de grève de la RTM.
En ce qui concerne Valbuena entré en cours de jeu, il serait temps qu'il se remette légèrement en question. Auteur d'une saison correcte sans être renversante non plus, il ne cesse de pleurer dans les journaux sans rien démontrer sur le pré. Jouer moins bien périodiquement arrive à tous les footballeurs, sauf que le Petit Vélo a non seulement remis les petites roues mais qu'en plus, il se vante qu'il va gagner le Tour de France. Contre Sainté, il aura certainement de bonnes blagues à raconter à Ben Arfa dans les loges du stade.

La fulgurance du Souley Diawara est une aubaine pour les Phocéens qui deviennent désormais les Flippers (ou les dauphins comme vous voulez) de Bordeaux. Le match face aux Verts sera une formalité: frustrés du football pratiqué, les dirigeants stéphanois ont préféré nommer Galtier entraîneur.
Si tu perds contre une équipe qui est coachée par un rugbyman, n'espère pas remporter le titre de champion en fin de saison.

*special thanks to Public Enemy and especially for His Majesty Flavor Flav.

Francesco Della Nuejouls.

mardi 15 décembre 2009

Le Docteur C. répond à vos questions: "Les cheveux d'Alain Perrin sont-ils en plastique?" Roberto 39 ans.


Cher Roberto,

s'il existe dans le dictionnaire un mot qui me caractérise, c'est bien celui de modestie. Cependant, dans le but de vous démontrer que je suis bel et bien le meilleur chirurgien de France et de Navarro, je me dois de vous avouer ma plus grande fierté en tant qu'homme de santé au péril de paraître prétentieux.

Je n'étais qu'un chirurgien en devenir, certes talentueux, mais qui devait encore se perfectionner. Pour vous donner une idée, j'étais comme Ben Arfa, à la différence près que j'avais un cerveau légèrement plus développé.
Un matin de novembre, un homme chauve entra dans mon bureau et me demanda une opération immédiate afin de retrouver sa chevelure de jeunesse. Il pleurait à chaudes larmes car il voulait retrouver l'allure qui lui avait permis de conclure avec celle qui devint, quelques années plus tard, son épouse.
Après avoir examiné successivement son crâne dégarni et une photo qui ne laissait aucun doute sur son appartenance à la famille du Capitaine Caverne (ci-dessus), je lui ai proposé d'attendre le retour du chirurgien-chef car l'opération présentait de nombreux dangers. Déjà qu'on avait foiré Franck Leboeuf...
Cependant, malgré mes craintes exprimées, il redoubla ses pleurs si bien que, pris de pitié pour le pauvre homme, je fus contraint de l'opérer moi-même l'après-midi sans l'autorisation de mon supérieur, absent pour cause de séminaire sur le panaris de Xavier Gravelaine à la Barbade.

Cette opération constitua le tournant de ma carrière. S'il m'était matériellement impossible de lui faire retrouver son apparance passée, j'ai tenté tout ce qui était en mon pouvoir pour qu'il retrouve son honneur, baffoué par cette chute de cheveux inopinée.
J'avais plusieurs idées afin de gravir cet Everest fait de mèches et de pellicules éternelles. Tout d'abord, j'ai confectionné une perruque avec des poils de mon âne Pedro. Pourquoi donc me direz-vous? C'est simple, il est de notoriété publique que Pedro l'âne ralentit la chute des cheveux. Malgré tout mon savoir-faire, cette tentative échoua. La greffe était impossible et les probabilités de rejet trop nombreuses. Je commençais à perdre espoir devant l'impossibilité manifeste de réaliser un tel prodige.

Me vint alors une idée géniale. La première d'une longue série. Je me suis rappelé les coupes de cheveux des personnages Playmobil que j'avais fait manger au bébé de ma voisine pour qu'il arrête de crier (Pour l'anecdote, le bébé n'a plus jamais braillé...).
Eurêka! Par un mélange subtil fait de bouteilles fondues de Villageoise et de pâte à modeler, j'ai réussi à créer une matrice que j'ai pu fixer sur son crâne dégarni. Pour ce qui est des cheveux à proprement parler, j'ai dû mâcher 250 chewing gums à la réglisse, les étirer et les plaquer sur la structure préalablement fixée.

Le résultat parle de lui-même:


On croirait du vrai n'est-ce pas!

Ce changement radical dans sa vie lui fut extrêment bénéfique. En effet, Alain Perrin décrocha un contrat dans le club de Troyes dans l'Aube en tant qu'entraîneur. Ainsi, il fut respecté
sans problèmes par un groupe dont les extravangances capillaires étaient légions. Les figures de proue du mouvement révolutionaire troyen étaient Samuel Boutal (à gauche) et Jérôme "Johnny" Rothen (à droite forcément). Preuves à l'appui.
Sans mon aide, le pauvre homme aurait été étouffé par autant
d'arrogance chevelue.
Mieux, il inspira la nouvelle coupe de cheveux de Didier Drogba qu'il cotoya à Marseille fut un temps. Ne vous étonnez donc plus qu'il y ait eu un conflit entre lui et José Anigo. Aucun doute que l'ancien Minot était jaloux des cheveux d'Alain.

Bref, cette opération réalisée dans un temps record fut un nouveau départ pour lui et un avènement professionnel pour moi. Grâce à cela, je devins le chirurgien...plastique le plus courru du show biz: Isabelle Adjani, Ronald Mac Donald, Thierry Roland, Mylène Farmer, Michel Leeb, Michael Jackson, Dick Rivers entre autres. Johnny a cru bon de prendre ses distances avec moi au début du 3ème millénaire. Avez-vous vu le résultat? Rassurez-vous, je n'en prends pas ombrage le moins du monde. Il faut bien que les fabricants de hanches en plastique et les marchands de disques puissent vivre.

Mes ouvrages sur la transplantation à cuir chevelu ouvert sont disponibles dans la collection "Bloc opératoire" aux éditions "Coma artificiel". Une réduction de 2,5% pour les 3 premières commandes. Paiement en 4 fois sans frais.

P.S.: le Docteur C. et toute son équipe souhaitent de très bonnes vacances à M. Alain Perrin.

Docteur Cuauhtemoc Garrincha.

dimanche 13 décembre 2009

Top players de la semaine

Landreau: dans la liste pour une parade remarcable sur une tête de Nêne. Pour ceux qui ne s'en rappelle pas, Micka est un gardien de but. International en plus.

Sané: titulaire au pied levé après la blessure de Ciani, le Bordelais a muselé Lisandro. Certes, Licha était blessé et l'arbitre a oublié un péno mais, pour un baptème du feu, ce n'est pas le déshonneur. Soulé Diawara RIP.

Mathieu: 2 passes dec' face au Dollar de Madrid et un tacle au sécateur sur Benzema pour lui apprendre le respect. Le meilleur arrière gauche de la Liga est rouquin. Prends ça Saint Patrick!

Pepe: au duel avec Villa, il se déglingue les ligaments croisés tout seul comme un grand. Résultat des courses: fin de saison et pas de Mondial. La vie ne fait pas de cadeau.

Archavin: le Tsar permet à Arsenal de faire la bonne opération de la journée en Premier League. Le titre est toujours jouable pour les Gunners. Take that The Pessimistic!

Jallet: les plus belles oreilles décollées de L1 avec Kaboré est au four et au (Michel) moulin. Quand il est titulaire, le PSG joue mieux; il lui arrivz même de gagner. Bon, on s'enflamme pas, c'était contre Sainté.

Bresciano: moitié Italien pour la triche dans le sang, moitié Australien pour le côté wallaby, Paul le Palermitain a rendu chèvre le Milan à San Siro. Le deuxième coup de poing dans la gueule du week end pour Zio Silvio.

Ben Arfa: s'endort sur le banc, n'arrive pas à retirer sa chaîne avant d'entrer et toujours aussi stérile sur le pré. Aussi talenteux que con. C'est pour dire...

Higuain: les Français diront que c'est la Benz' qui lui offre le premier but face à Valencia mais Pipita a scoré deux fois dans le choc de la Liga. Le second pion est un modèle d'appel/frappe enchaînée croisée. Le Galactique de l'attaque merengue est Argentin. Week end banal en somme.

Miccoli: formé au Milan et bourreau du Milan avec un amour de frappe enroulée direction petit filet. En italien, Heinze se dit Miccoli.

Klasnic: la plus belle dialyse de Premier League y va de son doublé contre City. Prends ça Pascal Praud!

Chamakh: beaucoup le considèrent comme le meilleur attaquant de la L1. Alors, même s'il a un ratio temps/but inférieur à Brandao (vous pouvez vérifier), il a estoqué le Lyon qui est mort ce soir. Suffisant pour figurer dans le liste.

Cesc Romero.

samedi 12 décembre 2009

Une victoire en trompe l'oeil pour Marseille.

Après son élimination logique de la Champion's, l'Olympique de Marseille avait comme obligation de redorer son blason face aux modestes Boulonnais, 18ème de L1.

On ne va tourner autour du pot: c'était dégeulasse à regarder. Entre un OM qui jouait l'attaque tout terrain et le faible Boulogne venu tenter le hold up en terres phocéennes, le public venu se peler a assisté au spectacle prévisible de 90 minutes d'attaque/défense.
Côté tactique, l'avantage de Laurent Guyot, entraîneur des joueurs de la Côte d'Opale, c'est qu'il n'a pas à s'embêter toute la semaine à hésiter sur la formation de son équipe. Ainsi, les Boulonnais ont évolué en 10/0 (certains y ont vu une esquisse de 4/5/1 mais faut pas trop déconner non plus).

Cependant, les Olympiens ont été tout surpris d'une telle option tactique (sic) puisque pendant 1 mi-temps, ils ont buté sur la défense regroupée des Nordistes. En même temps, quand tu n'as pas d'autres solutions que de jouer avec Brandao/Koné en pointe, il devient très compliqué de pratiquer un football efficace. Le mercato arrive à point car l'absence de Niang s'est cruellement fait ressentir sur la pelouse.

En revenant des vestiaires, on voyait revenir à grandes enjambées le spectre du match face à Lens deux semaines auparavant. Fort heureusement pour les Bleu et Blanc, il n'en fut rien. Mieux, la rencontre fut pliée en 5 minutes. Tout d'abord, Gaby Heinze (qui, quand on voit Diawara à côté de lui, semble être au niveau) qui reprit victorieusement de la cabeza un corner tiré premier poteau par Benoît Cheyrou qui a, par ailleurs, retrouvé quelques couleurs samedi soir. Ensuite, Taiwo inscrivit son premier but de la saison sur penalty frappé en... finesse sur la gauche de Bédenik, sorte de Carrasso époque Bibendum.

Tout cela était bien sympatoche mais il restait 35 minutes à jouer. Largement de quoi faire rentrer les Boulonnais en caleçons à fleurs. Mais Deschamps, qui avec son costard sur mesure devait franchement se geler, a décidé que, quitte à être là, autant se marrer un peu. Ainsi, à l'heure de jeu, il fit rentrer "le Messi sur 5m2" (il n'en a pas l'air, mais c'est un comique le Dassier!) de la Canebière, j'ai nommé sa Sainteté croqueuse Hatem Ben Arfa.

Depuis 1 an et demi, ses supporters braillent qu'il est le meilleur joueur du championnat et qu'il faut absolument lui donner sa chance. Donc, Hatem est rentré dans un match exempt de toute pression pendant une demi-heure. Résumé de sa partie: un enchaînement crochet gauche/ frappe du droit à la 62ème et sujet d'un attentat de l'arrière-droit boulonnais qui reçut un rouge pour fêter ça à la 88ème. Le chat est maigre. Il faudra se rendre à l'évidence, ni Gerets ni Deschamps n'ont réussi à lui faire comprendre que sans travail, le talent n'est rien qu'une sale manie (copyright Georges Brassens). Ne reste plus qu'à José Anigo de le refourguer à un bon prix à un second couteau de Premier League ou de Liga même si cela sent affreusement la moins-value pour un joueur acheté 15 millions d'€ à Lyon. Sacré Aulas va!

En dehors de ces 5 minutes d'euphorie au début de la seconde mi-temps, l'OM a fait le minimum, tout simplement parce que les joueurs étaient incapables de mieux, à l'image d'un Brandao de plus en plus énervant. A 5 reprises, il hérita de ballons exploitables mais se trompa à chaque fois de décision. On passera volontairement sur Baky Koné qui a dû être bon mais plus personne n'est encore vivant pour nous le raconter.
Cette inefficacité des attaquants est encore plus criante quand on s'aperçoit que ce sont deux défenseurs qui ont scoré. Heureusement qu'en face, c'était un relégable.

Malgré tout, il faut savoir savourer les 3 points pris sans trop se fatiguer face à une équipe venue à Marseille en victime expiatoire. Cela ramène les Phocéens sur le podium à 3 points d'un Bordeaux en danger face à Lyon (la réciproque est valable également).
Aucun doute: l'OM a fait la bonne affaire de la journée.

Choa d'Arelate.

vendredi 11 décembre 2009

Le Docteur C. répond à vos questions: Faut-il faire manger Jean-Pierre Escalettes à heures régulières? Ermanno 18 ans.

Cher Ermanno,

vous semblez bien informé sur les nouvelles activités de mon centre médical. En effet, je viens d'inaugurer, sous les parrainages de Messieurs Edouard Cissé et Fernando Morientes, un département gériatrie entièrement dévolu à l'accompagnement des individus vers ce que nous, hommes de santé, appelons pudiquement le "Grand Voyage".

Eu égard à la qualité intrinsèque de mon centre, je suis entièrement enclin à vous délivrer, ne fusse que pour vous démontrer l'efficacité de mes soins, quelques conseils qui vous seront bien utiles en périodes de crises.

La question de la fin de vie est un sujet brûlant d'actualité au même titre que la cheville de Julien Rodriguez ou la cessité de Jean-Alain Boumsong. Bien qu'il existe de plus en plus de chauds partisans de l'euthanasie (attention à la canicule tout de même; un accident est si vite arrivé), il est néanmoins compréhensible que certaines familles issues d'une éducation rigoriste catholique ou protestante est-allemande, puissent toujours être farouchement opposées à une telle pratique. Surtout quand elle est filmée par David Astorga dans un épisode sur les coulisses de France/Eire dans la tribune présidentielle du Stade de France. La morale qu'elles appellent ça.

Ainsi, il est impératif de nourrir les personnes âgées à heures régulières. D'une part, il est fortement conseillé d'éviter les effets du jet lag. En effet, leurs organismes sont régulièrement mis à contribution. Ne vous y méprenez pas, les déplacements effectuées de la chambre au fauteuil avec une pause pour chercher la télécommande puis du fauteuil à la cuisine sollicitent énormément les quadriceps. Si, de tels efforts venaient à se répéter à des horaires impromptus, le senior finira comme Grégory Coupet un soir de novembre au Parc des Princes.

Au même titre qu'un jeune footballeur dans la fleur de l'innocence, une personne âgée ne doit pas être bousculée dans ses petites habitudes.
Prenons l'exemple symptomatique de Sid Govou. Si vous l'empêchez d'aller se jeter un p'tit gorgeon derrière la cravate le jeudi, il sera pitoyable sur le pré le dimanche soir en prime time sur Canal Plus. Avec un peu de malchance, cette contre-performance sera conmmentée en vivo par l'AntéChristophe Dugarry dont il ne vous a pas echappé que les observations sont encore plus dégueulasses que son jeu balle au pied.

Jean-Pierre a, en quelque sorte, le même métabolisme que l'ami Sidney (vous pouvez remplacer Sid par Sly Wiltord, Tony Adams, Paul Gascoigne ou Soulé Diawara en fonction de vos préférences personnelles). Si vous l'empêchez de regarder "Motus" puis "Les Z'Amours" (c'est vrai que Tex, quand même, il est bien drôle; avez-vous déjà vu son imitation d'un douanier suisse? Comblez vite cette lacune inculte que vous êtes) et qu'il ne mange pas sa purée-surprise (mélange de pommes de terre, de jambon blanc et de poudre de gélules pour le coeur et la pression artérielle; marque déposée) devant Jean-Pierre Pernaut puis amorce sa sieste devant "Les Feux de l'Amour", le pauvre petit vieux se dérègle, un peu comme Cavenaghi face au but. Et quand je dis déréglé, je veux dire même pas capable de planter un péno à Grégorini.

Petite aparté. Faites le test chez vous: aucun vieux n'a JAMAIS regardé un épisode en entier car il pionce avant la pub. Si, par un hasard immense cela était le cas, ledit vieux ne s'en souvient pas le lendemain car, après vérification, il fait partie de la statistique Alzheimer du Ministère de la Santé. La vérification est très simple à effectuer: demandez qui est le président de la République, on vous répondra immancablement Giscard. La dernière fois, pour se marrer avec les anesthésistes, on a demandé à Noël Le Graët, en soin très intensifs dans notre unité, qui était le sélectionneur de l'équipe de France de football. Il nous a répondu Raymond Domenech! Eh quoi! Ce n'est pas parce qu'on est grabataire que l'on doit être dénué de tout sens de l'humour...

Par conséquent, cher ami dont le nom me fait fortement présager que vous avez la triche dans le sang, je ne saurez trop vous conseiller de toujours garder un oeil sur Jean-Pierre. Prenez garde à ce qu'il ne prenne pas du rab de prune à la fin d'un déjeuner avec le "Club France 2010". A cet âge plus qu'avancé, les seniors oublient bien souvent ce qu'ils ont fait quelques instants avant. Ne sous-estimez surtout pas ce paramètre. C'est de cette manière que Claude Simonet, d'une part, a choisi Jacques Santini en 2002 et d'autre part, a oublié le prix de la bouteille de Romanée-Conti bue en Corée de Sud après le parcours historique des Bleus au Mondial asiatique quelques mois auparavant.

En conclusion, je mettrais l'accent sur le fait qu'il est toujours triste de voir peu à peu s'éteindre la flamme dans les yeux d'un individu, même s'il vaut mieux pour lui qu'il souffre le moins possible. Pour cela, essayez d'éviter à Jean-Pierre les petites tracasseries du quotidien. Cessez de lui parler de la main de Thierry Henry, de Robert Pirès et de David Trezeguet que diable! De plus, il est généralement mal vu du voisinage de torturer ses aïeux. Même en Bourgogne ou en Lorraine. Je sais bien que cela peut vous sembler étrange comme réaction mais, que voulez-vous, il faut bien s'adapter aux coutumes locales même les plus inattendues.
Enfin, dans la mesure du possible, cédez aux quelques caprices de cet homme prostré dans son fauteuil qui vous demande de mettre Julien Lepers (faites le test chez vous: toutes les grand-mères rêvent que leur petit-fils soit aussi bien tenu que lui; et elles voudraient tellement que leur petite fille se marie avec lui!) ou La Roue de la Fortune même si c'est une émission vraiment très conne.

Vos questions, toujours pertinentes, servent aux gens placées dans des situations similaires aux vôtres. Mes explications vous donnent régulièrement une idée de mon érudition et de mon efficacité. Si vous souhaitez profiter plus amplement de mes connaissances, ma clinique est ouverte 24/7 toute l'année. La première consultation est remboursée à 30% par la Sécurité Sociale.

Docteur Cuauhtemoc Garrincha.

jeudi 10 décembre 2009

L'heure des citrons épisode V

Tout et surtout du n'importe quoi...

Sainté a pris une rouste 4-0 face à Lille et pointe à la 17ème place de la L1. Décla d'Alain "moumoute"Perrin: "l'ASSE est en crise de résultat". Prends ça Lapalisse!

Lily Allen a dédié sa chanson poétiquement intitulée "Fuck you" à Thierry Henry lors de son concert à Dublin. C'est qui Lily Allen?

Les joueurs qui ont fait le plus de fautes pendant la phase de groupe en Champion's sont Lass Diarra et Brandao. Le hasard n'existe pas.

Franck Ribéry a des caries.

Canto se paye Coach Ray again: « En 2005, on a été champions du monde. En 2006, nous avons terminé troisièmes, en 2007 quatrièmes. L’an passé, nous avons été éliminés en quart de finale et cette année, nous ne nous sommes pas qualifiés. Je pense qu’on a un beau bilan. S’il pouvait se rapprocher de ça, ce serait pas mal. Déjà, qu’il commence par gagner un truc. Ce serait bien qu’il gagne une Coupe Gambardella avec des jeunes de 18 ans. Une coupe que j’ai gagnée… Lui, il n’a jamais rien gagné. Ce qu’il a dit est donc de la fausse information. Ça montre en tout cas qu’il a beaucoup d’humour… Ou peut-être n’a-t-il pas compris ».
Canto is on fire en ce moment.

Pour le coup de boule de l'année, Apam a pris 1 mois de suspension.

Theo Walcott devient écrivain pour enfants. Au moins un footballeur qui sait écrire?

Gardien du Standard de Liège, Bolat a égalisé face à l'AZ Alkmaar en Champion's. Sont fous ces Belges...

Cesc Romero.

mercredi 9 décembre 2009

The Pessimistic hates you: Arsenal

De lui, nous ne savons que peu de choses. Bucco-rhôdanien de naissance, il fut abandonné un soir de novembre par sa famille sur l'aire d'autoroute des Cantarelles avant sa rénovation, quelque part entre Arles et Saint-Martin-de-Crau. Recueilli par un couple de sangliers provençaux d'origine juive slovaque, il exerça ses instincts bestiaux primaires très jeune en compagnie de ses frères adoptifs marcassins dans les vastes champs de foin de sa contrée natale. Doté d'un acuité visuelle supérieurement développée et d'une ouïe extrêmement fine capable de capter RMC en modulation de fréquences, il hante les nuits des braves gens et des fidèles de Téléfoot. Combattant le turn over et les pièges du hors-jeu, il enfile la nuit venue son costume sombre comme son âme. Torturé par ses démons intérieurs et par le 4/5/1 de Pablo Correa, il fait régner le respect des tacles à la carotide, des lassérations de crampons de 16 sur terrain gras et l'anti-fair play. De lui, nous ne connaissons que son nom: The Pessimistic.
The Pessimistic n'aime personne, il vous déteste et il vous le fait savoir.

Pour inaugurer cette nouvelle rubrique, The Pessimistic déglingue sans états d'âme ses cibles favorites: Arsenal et Arsène Wenger.

"Depuis une dizaine d'années, Arsenal attire toujours plus de joueurs hexagonaux à la recherche d'une médiatisation qu'il ne peuvent trouver en France. Pour un Français, cette passion pour le club londonien date de 1999. Mai 1999 pour être précis et un doublé Cup/Premier League des Gunners. Dans cette équipe figuraient pas moins de 6 natifs du pays de Victor Hugo: Gilles Grimandi, David Grondin, Rémi Garde, Patrick Vieira, Emmanuel Petit et Nicolas Anelka. A la tête des Cannoniers, Arsène Wenger écrivait une des plus belles pages de l'Histoire du club résidant à Highbury.

Or, depuis cette performance, Arsenal est devenu le lieu de pension favori des stars en devenir françaises. 1999 marque le début d'une antienne devenue désormais rituelle, une question que n'aurait pas renié par Jacques Martin époque Ecole des Fans: "Et tu voudras jouer où quand tu auras fini ta puberté? A l'OM, au PSG? Non à Arsenal!". Cette tendance s'est accentuée année après année dans la décennie 2000 chez la "génération Playstation" notamment grâce aux performances de Thierry Henry et à l'hypermédiatisation en France de Coach Wenger.

Désormais, les jeunes starlettes du foot français ne jurent plus que par Arsenal. D'autant plus que Wenger est porteur d'une pathologie orpheline dans le football moderne: la jeunite aiguë (marque déposée). Dès qu'un joueur a obtenu 7 dans l'Equipe grâce à une passe dec' contre Grenoble ou Toulouse, les scouts gunners s'empressent d'aller faire tourner la tête du jeune boutonneux en lui proposant un contrat bien plus valorisant que dans son club de pécores.

Prenons l'exemple paradigmique de Samir Nasri. Auteur d'une bonne demi-saison à l'OM en 2007, club dans lequel il fut formé de A à Z, il quitta (rien à voir avec le Président de Nantes) le Vieux-Port car il estimait avoir fait -je cite- 'le tour de la question' de l'équipe phocéenne. Combien de joueurs ont donc été dans un cas identique? Au lieu de s'affirmer dans leur championnat domestique, ses jeunes présomptueux ont cru qu'ils pourraient s'imposer d'emblée et que le tapis rouge leur serait déroulé. RIP Jérémy Aliadière.

Cette fixette des joueurs français pour 'Arsènal' s'est logiquement propagée aux media et a fortiori aux nouveaux amateurs porteurs, pour la plupart, du syndrôme du 'footixisme' (marque déposée itou). Combien de fois nombre d'entre nous (eh oui! moi aussi j'ai eu des moments de faiblesse et je m'en repens croyez-le) ont attendu la rubrique foot de Stade 2 pour voir un intérieur du pied de Titi sur un centre de Bob Pirès? Face à l'afflux massif de joueurs français, les media hexagonaux ont appelé cette 'colonie' les Frenchies. Sauf qu'en Angleterre, frenchy est extrêmement péjoratif. Ce n'est donc absolument pas un terme affectueux ou amical.

Les conséquences furent terribles. De nombreux se mirent à supporter sans raison particulière. Malgré leur aficion récente, jamais il ne s'intéressèrent au passé du club ou à l'histoire d'Highbury, à tel point qu'ils ignorent toujours jusqu'au nom de Ian Wright.
Aujourd'hui encore, il ne passe pas une semaine sans que nos oreilles soient polluées par des dythirambes sur le jeu si exceptionnel des Gunners. Tout ce que dit Wenger devient parole d'évangile. Il paraît que Benoît XVI envisage d'agréger les mémoires d'Arsène à la suite du Nouveau Testament.

Arsenal est un équipe de haut niveau certes. Leur football est très construit dont le leitmotiv est le fâmeux toque. Seul hic mais il est de taille: Arsenal gagne que dalle depuis 2005 est une victoire en FA Cup. Apparemment, les media ont tendance à occulter cette disette.

Métaphoriquement parlant, Arsenal ressemble trait pour trait à un ado qui arrive sans problème à galocher des demoiselles plus jeunes, plus naïves et au physique average (en langage Premier League: Burnley, Portsmouth, Hull City) mais qui, face à une fille plus expérimentée et beaucoup plus jolie, panique, transpire, se tétanise et, finalement, fait n'importe quoi (traduction: csc de Diaby contre MU, défaite sans appel 3-0 face à Chelsea). Et les rares fois où il réalise l'exploit d'encaper, il est incapable de garder sa conquête plus d'un mois (exemple: battre MU et finir 4ème du championnat).
Cette explication est mysogyne et je l'assume! The Pessimistic déteste tout le monde sans distinction!

A la rigueur, ce genre de choses n'est pas blâmable en soi. Seulement, Wenger est toujours persuadé qu'il a mieux joué que l'adversaire et que l'arbitre a fait perdre ses joueurs. Cela fait des années qu'il raconte sa vie dans des sujets cheap dans Téléfoot et personne ne lui a encore posé la question. Il faudrait aussi lui demander pourquoi, après avoir remporté deux championnats avec des vieux briscards (Seaman, Dixon, Winterburn, Adams, Keown-et après, Arsène nous fera des leçons de fair-play!- en 1999; Lehmann, Campbell, Pirès, Henry, Vieira en 2004) pour encadrer des jeunes talents, il a transformé Arsenal en Sochaux-upon-Thames.

Tout cela fait qu'aujourd'hui, énormément de Français sont convaincus que les Cannoniers règnent sur le football anglais. Du haut de ses 32 titres conquis avec Manchester United et ses hommes, Sir Alex Ferguson vous salue braves enfants!"

With all my hate,

The Pessimistic.

mardi 8 décembre 2009

Implacable logique



Face aux Galactiques 2.0, l'Olympique de Marseille devait être parfait. Caramba encore râté! Toujours aussi fébriles collectivement, les Marseillais ont pris la leçon face au Real Madrid. Plus précisément, les hommes de Deschamps ont été battus par la grinta de Cristiano Ronaldo auteur d'un doublé dont un coup franc stratosphérique.

Le plus dur dans tout ça, c'est que les Merengues n'ont pas donné une impression terrible de puissance et de technique. En dehors de Lass Diarra et de CR9, la Casa Blanca n'a pas d'indivualités exceptionnelles mais, malgré tout, l'Ingénieur Pellegrini a su insuffler une rigueur tactique un peu plus développée qu'en début de saison. Mais bon, facé à l'OM, pas besoin de trop en montrer.

En face, Marseille a déjoué et ce match est le symbole parfait du chemin phocéen en Champion's cette année. En d'autres termes, les Olympiens ont eu des possibilités concrètes pour l'emporter mais, imancablement, l'équipe a failli mentalement et techniquement.

On reparlera pendant quelques temps dans les chaumières du péno loupé par Lucho. Porteur de nombreux espoirs, El Comandante peine à trouver sa place dans l'effectif et ce malgré les buts décisifs inscrits récemment. Malheureusement, Cheyrou connaît une mauvaise passe depuis un mois et Brandao, en dépit d'un abattement certain sur le plan défensif, ne met pas un pied devant l'autre quand il s'agit de scorer. Les prochaines semaines seront particulièrement compliquées à gérer d'autant plus que Niang s'est fracturé la clavicule et sera absent plusieurs semaines. Et on passera sur les problèmes défensifs récurrents du backfour.

Le plus douloureux dans tout cela, c'est de supporter les commentaires de Christian Jeanpierre et Bixente Lizarazu après le péno loupé et le dernier but (dans le but vide et après une erreur de défense phocéenne) de Cristiano Ronaldo. C'est ça la double peine.

Bref, comme d'habitude, l'OM a espéré un peu trop fort par rapport à ses capacités réelles. Et comme d'hab', Marseille est reversé en Europa League. L'Olympique de Marseille est le club le plus titré en France et ses supporters méritent d'avoir une équipe à leur niveau. Il serait peut-être temps de recruter des joueurs d'envergure européenne plutôt que de se référer à des joueurs moyens de L1 si l'OM veut à nouveau compter parmi les grandes équipes de la scène continentale.

Choa d'Arelate.

lundi 7 décembre 2009

Arles continue d'apprendre

Avec l'arrivée de Furlan à la tête du FC Nantes-Atlantique, il fallait s'attendre à un regain de forme des Canaris au moment de la réception des Acéistes. A la Beaujoire et sans être virevoltant, les Nantais ont fait le taf malgré tout le courage des Jaune et Bleu (en mode Aston Villa ce soir) et en dépit d'une brillante partie de Cyril Merville.

On ne va pas vous mentir: c'était ignoble à regarder. Entre des Nantais qui voulaient faire les beaux devant leur nouveau coach et des Arlésiens venus principalement pour défendre et attaquer par contres, la partie fut heurtée et particulièrement hâchée.

Les Acéistes se sont très bien battus et n'ont cédé qu'à l'orée des arrêts de jeu par un but de Jean-Claude 'Kebab' Darcheville entré en jeu peu avant. Avec davantage de réussite, les hommes de Coach Estevan auraient pu réaliser un petit hold-up d'abord par un coup franc de Dalé qui frappa la barre en première mi-temps; ensuite, sur un coup franc vicieux de Benjamin Psaume qui n'attendait qu'une déviation salvatrice en deuxième mi-temps.

Certes, l'ACA ne rentre avec aucun point dans sa besace mais, dans une partie stressante et dans un contexte particulièrement houleux à Nantes, les joueurs ont démontré qu'ils pouvaient faire preuve d'une très grande solidarité collective face à un des plus gros budgets de la L2 (et on passera sur les conditions d'entraînement de la Jonelière). Malheureusement, les forces jetées tout au long dela bataille ont manqué dans le money time. Cependant, il est indéniable qu'Arles, novice à un tel niveau, apprend et la première partie de saison a démontré que l'équipe assimile rapidement.

A coup sûr, cette défaite sera riche d'enseignements et pourrait même s'avérer très contructive en perspective des nombreuses joutes à venir.

François Miguel Boudet.

dimanche 6 décembre 2009

Top players du week-end.

Julio Sergio: le portier de la Roma multiplie les parades décisives, dont une miraculeuse à l'heure de jeu face aux Laziale. Doni a des soucis à se faire.

Given: sort le péno de Lampard qui n'en avait pas loupé depuis un bail. City lui dit thanks.

Cassetti: remplace Mexès en première mi-temps et donne la victoire à la Roma d'une volée intérieur pied droit. Les Giallorossi s'ajudgent ainsi le derby romain face à la Lazio, le premier du natif de Rome Claudio Ranieri en tant qu'entraîneur.

Clerc: titulaire grâce la suspension ordonnée en interne de Cissoko, il réalise le match parfait en perdant le ballon de la victoire lilloise. Futur taulier de l'EdF au Mondial.

Apam: alors que Nice prend le dessus sur l'OM, il pète une durite et met un coup de boule à Heinze. Et Nice perd 1-3. Définitivement le geste le plus débile de la semaine.

Plasil: placé un cran plus haut sur le terrain par Le Président, il place un énorme coup de tête qui donne la victoire à des Girondins bien pâles face au PSG.

Chantôme: futur taulier du milieu de terrain parisien. Makelele peut partir en paix.

Marchisio: le Bianconero formé au club inscrit le pion de la victoire face à l'Inter du Mou lors du Derby d'Italia grâce à un enchaînement double contact enrhumage de Samuel suivi d'un ballon piqué devant Julio César. La Serie A relancée. Il faut croire aux miracles.

Ronaldinho: voir papier d'hier.

Gervinho: petit Gervais plante deux fois face à Lloris. Victorieux 4-3 après avoir été mené 1-3, Lille permet à Bordeaux de s'envoler au classement de la L1.

Adebayor: 1 csc puis l'égalisation face à Chelsea pour le Togolais inesthétique. Les Citizens brisent l'invincibilité des Blues et peuvent à nouveau rêver du Big 4.

Lisandro Lopez: cadre 3 fois, score 3 fois. Et Lyon paume 4-3. Life is a bitch.

Messi: le tout nouveau Ballon d'Or y va de son doublé pour sauver les Blaugranas du piège du Riazor. Autant d'efficacité et de grinta, ça en devient angoissant.

Ronaldo: tour à tour chef d'orchestre, accélérateur du jeu merengue, passeur, buteur, con et enfin très con. Finalement, Apam a un concurrent pour l'élection du joueur le plus teubé du week-end.

Cesc Romero.

samedi 5 décembre 2009

Ronaldinho ou le retour du Jedi



On le croyait frit confit, perdu pour le calcio. Parti du Barça en catimini, dégagé comme le dernier des ivrognes par Pep Guardiola à son arrivée à la tête des Blaugranas. Et puis, Tonton Silvio est arrivé avec ses rêves mercantiles et footballistiques. Affublé d'un dégoûtant n°80, Ronaldinho redevient peu à peu un joueur de foot.

Certes, il n'est plus aussi impressionant que quand il évoluait à Paname et en Catalogne. Mais apparemment, Leonardo a su remotiver Ronnie pour cette saison ante-Coupe du Monde. A n'en pas douter, Ronaldinho a regagné en efficacité sur un terrain. Il paraît même qu'il arrive 1 heure 30 avant les entraînement pour effectuer du travail en plus. Les temps où le Ballon d'Or 2005 sortait des boîtes de nuit barcelonaises pour rejoindre directement la Masia sont désormais révolus.

Ce samedi, Ronnie a seulement joué les 30 premières minutes face à la Samp' du génial Cassano. Une contracture l'a contraint à sortir prématurément. Mais pendant ces quelques instants, il a délivré 2 passes dec' sublimes pour Borriello (vous savez, le mec sous-estimé par Christian Jeanpierre avant le match contre l'OM à San Siro) et pour Seedorf a.k.a. le gars qui a été aperçu au bras de la future Madame Clooney (en même temps, Elisabetta Cannalis n'est pas un modèle de vertu).

Grâce à cette victoire 3-0, le Milan consolide sa deuxième place et revient à 4 points de l'Inter défait face à la Juventus. Les Rossoneri, moribonds en début de saison, se relancent dans la course au Scudetto. Le niveau de jeu déployé par les hommes de Leonardo s'améliore de match en match.
Finalement, l'Inter n'est peut-être pas encore champion. Le Mou peut se faire des soucis.

Berlusconi a préféré expédier Kaka au Real Madrid pour donner les clés du jeu à Ronnie. Après avoir été raillé et moqué par toute la Botte et l'Europe, Tonton Silvio retrouve le sourire et fait taire pas mal de monde. Le club qui ne se trompe jamais retrouve de sa superbe.

Et s'il avait encore vu juste?

Choa d'Arelate.

vendredi 4 décembre 2009

De la Garra Charrua, Charlize Theron et Francis Lalane.



Af Sud, Mexique, Uruguay, France. Maintenant, on est fixé. A priori, l'EdF n'a pas tiré le groupe le plus chaud (l'Irlande est encore plus blasée du coup) et beaucoup (pêle-mêle: Boumsong, Govou, Sagna, Besson (?) et Rama Yade entre autres) se voient déjà en huitièmes et premier de la poule. Cependant, il serait présomptueux de faire un complexe de supériorité et de se voir plus beau que l'on est, spécialité française.

C'est un grand moment pour ce blog. En effet, les hommes de Coach Ray auront le plaisir d'affronter d'emblée les joueurs de la Celeste, célèbre pour ses tacles à la carotide et son engagement de tous les instants. En Uruguay, ce way of playing s'appelle la Garra Charrua. C'est la consécration!
Néanmoins, ne nous enflammons pas. Affronter l'Uruguay sur le terrain sera à n'en pas douter une guerre de tranchée mais une épreuve sera encore bien plus dure à surmonter. Trouillards d'abstenir, ça va être sanglant. Francis Lalane possède la double nationalité franco-uruguayenne. Cet être maléfique, envoyé des Forces du Mal qui souhaitent nous détruire est désormais en mission commando. Pour l'occasion, il envisagerait de sortir sont 267ème best-of le 11 juin 2010. Nos écrans de télé risquent d'être envahis par des portraits du barde et ses chansons et autres stances nous pollueront les oreilles si TF1 y met du sien. Autrement dit: préparez-vous à déguster! Cachez vos enfants! Francis is back and he's unhappy...

Par ailleurs, je n'aimerais pas être dans la peau de Coach Ray ce soir. Habitué à passer à l'arrache, c'est à lui qu'incombe la lourde tâche de terminer premier du groupe. En effet, vu la faiblesse du groupe B, si l'EdF termine à la deuxième place, c'est l'Argentine qui s'annonce plein badin dans le rable. Inutile de vous rappeler les images du match de février dernier où l'Albiceleste était venue se promener sur la pelouse du Vélodrome.
Ajoutons à cela que l'Angleterre et l'Allemagne sont dans notre tableau et que la première place de leurs groupes respectifs leur semblent déjà acquises (surtout pour Albion en fait).

Par conséquent, l'EdF a hérité d'un groupe easy mais le Mexique, depuis l'arrivée du nouveau sélectionneur Aguirre, est redevenue redoutable et l'Uruguay possède une des meilleures paires d'attaquants actuelles: Forlan/Suarez. Les Bafana Bafana, quant à eux, disposent d'un très bon sélectionneur en la personne de Carlos Alberto Parreira champion de Monde 1994 avec le Brésil des Romario, Taffarel, Bebeto et Dunga (excusez du peu) mais sont incontestablement l'équipe la plus faible du tournoi avec la Nouvelle-Zélande.

Dans tous les cas, on espère que l'EdF aura un niveau de jeu supérieur au niveau d'anglais du secrétaire de la Fifa quia effectué le tirage au sort au côtés de Charlize Theron (aaaaahhhh! Charlize!).

Il reste 6 mois à Coach Ray pour trouver une identité de jeu et insuffler un état d'esprit irréprochable à ses joueurs. En tout état de cause, le match amical face à l'Espagne en février prochain sera une première indication sur les chances françaises. Les Bleus savent ce qui leur reste à faire pour embraser tout un pays et lui rappeler ses heures les plus glorieuses.
La plus longue des épopées commence toujours par un premier pas...

Francesco Della Nuejouls.

jeudi 3 décembre 2009

Une tournée de Suze pour l'Irlande et Sepp Blatter










Deux semaines après la désormais mytique "hand of frog" de Thierry Henry, la Fifa, par la voix de son Big Boss Sepp Blatter, a décidé d'ouvrir une enquête disciplinaire à l'encontre du n°12 des Bleus.
Etrange coïncidence, cette annonce, à quelques heures du tirage au sort des groupes pour le Mondial sud-africain, sonne comme un procès en sorcellerie intenté contre le capitaine de l'Equipe de France. Cela intervient également après la tentative désespérée et franchement pathétique de la Fédé irlandaise de devenir la 33ème nation participante à la Coupe du Monde.

Visiblement, la Fifa semble avoir la volonté farouche de sauver les apparences suite à la qualif' rocambolesque de la France. Quitte à être ridicule jusqu'au bout, les dirigeants de la Fifa pointent du doigt un joueur dont l'image de marque est singulièrement écornée depuis sa roucoulette. Il est vrai qu'il est nettement plus aisé de se ruer sur une bête blessée que de s'attaquer efficacement au racisme dans les stades et au dopage (je rappelle aux lecteurs ne le sachant pas: la Fifa faisait des contrôles sanguins quand seuls les contrôles urinaires fonctionnaient; aujourd'hui, elle diligente des contrôles urinaires quand les contrôles sanguins se révèlent plus efficaces).

On arrive au comble de la crétinerie et de la démagogie la plus crasse avec l'attribution d'une compensation "morale" (qu'es aquo?) pour l'Irlande. En d'autres termes, la Fifa envisage fortement de remettre un trophée à une équipe éliminée dans une compétition. Rappelons tout de même à nos chers amis gaéliques qu'à aucun moment du match retour l'Irlande n'a été qualifiée pour le safari chez Mandela. Si on commence à partir dans de tels délires, la Fifa a intérêt à sponsoriser une usine de fabrication de breloques et de coupes en fer blanc.

Enfin, Titi des Ulis ne risque pas grand chose en termes de suspension. En effet, son geste a eu lieu dans le jeu et c'était aux arbitres de se rendre compte de l'illicéité de l'action. Cela n'a rien à voir avec une agression susceptible d'être sanctionnée a posteriori par une commission réunie exprès comme ce fut le cas pour Zidane et Materazzi. En résumé: beaucoup de bruit pour niente.

Il serait temps que l'Irlande comprenne enfin que le Mondial se passera sans elle et qu'il lui reste PES pour refaire l'Histoire. Quant à Sepp Blatter et ses collègues, ils devraient s'intéresser aux vrais problèmes qui gangrènent le football moderne notamment en ce qui concerne les paris truqués et les nouveaux actionnaires de clubs dont l'origine des fonds utilisés est sujette à caution pour ne pas dire plus.

Moralisateurs démagogues du football, à votre santé!

Cesc Romero.