Cher Jean-Claude,
avant de répondre à cette question fort passionnante pour l'érudit (Garcia) que je suis, il est de mon devoir de vous tancer quelque peu à propos de l'intitulé de cette interrogation. En effet, il arrive que chez certaines personnes, la croissance n'eut aucun effet ou, comme cela fut mon cas, ne franchit pas le cap du CM2. Ainsi, il n'est pas toujours de bon ton de mettre en exergue la petitesse physique d'une personne. Néanmoins, il serait hypocrite de taire cette particularité et de n'en point rire. Se moquer des petits est, vous en conviendrez aisément, distrayant, marrant voire ludique. Cela a même permis de créer des emplois à Fort Boyard.
Après ce préambule nécessaire, étudions à présent la question de plus près.
Depuis le mois d'août, vous aviez promis à vos enfants que vous les emmèneriez à Disneyland s'ils obtenaient de bonnes notes à l'école. Bien que ce soit votre progéniture, vous ne pensiez pas qu'elle aurait la capacité d'obtenir la moyenne suffisante pour honorer votre promesse. Manque de chance, même s'ils ont toujours des problèmes pour écrire et qu'ils comptent toujours sur leurs doigts, les contrôles réalisés tout au long du semestre furent plus qu'encourageant eu égard à leurs qualités intrinsèques proches d'un ornithorynque endormi après un rut avec Pierre Ménès.
Ainsi, sou après sou, vous avez économisé patiemment afin d'amener vos minots ainsi que Margarita votre chère et tendre à l'hôtel Western -vous savez celui avec la statue de l'Indien à l'entrée- pendant 3 jours de culture et de farniente. Evidemment, Madame votre épouse a râlé car elle espérait davantage investir l'hôtel Sequoia avec le jacuzzi commun et la piscine chauffée. Fort à propos, vous lui avez fait remarqué que c'est quand même de sa faute si elle a dépensé autant d'argent pour les fournitures de classe du petit Lucho, censé être l'enfant le plus prometteur de la famille mais qui, en réalité, passa le plus clair de son temps derrière le collège à fumer des clopes et à draguer les minettes au lieu d'étudier.
Chouchou de votre femme, Lucho a pu partir avec le reste de la fratrie mais vous fûtes néanmoins intransigeant concernant la venue de Mathieu. Enfant adopté par un Belge et un Marseillais chauve voici 2 ans et que, après le départ du ressortissant outre-Quiévrain dans un pays moyen-oriental en juillet, vous avez à votre tour recueilli le petit Mathieu sous votre toit par pure charité chrétienne et aussi car cela augmente le montant des alloc'. Belliqueux, capricieux, grossier et trop peu travailleur, Mathieu a été privé de visite. Si ça continue, vous envisagez fortement de le "déposer" dans un foyer pour les fêtes de Noël à Monaco, Saint-Etienne ou Sochaux.
Nous le savons tous, les attractions favorites des enfants sont les Grands Huit. Plus particulièrement, c'est Space Mountain qui retient leur attention. En bon pater familias, vous leur avez certifié qu'ils pourraient tous, sans exception, réaliser leur rêve. Hatem a levé la main en disant que son rêve était de jouer à Manchester United. Vous répondîtes avec pertinence que vous lui aviez déjà offert PES à son anniversaire le mois dernier.
Cependant, vous avez omis un léger détail afin que le plaisir soit partagé par tous. En effet Baky, enfant fruit d'une idylle née l'espace d'un soir sur la Promenade des Anglais à Nice, risque de voir son rêve brisé car la taille minimale requise pour ladite attraction est d'1m 30. En même temps, on vous avez prévenu sur les risques de copuler avec des gens nés dans les Alpes-Maritimes. Faut pas se plaindre maintenant! Le moyen le plus efficace pour tromper la vigilance des agents chargés de la mesure aurait été de développer l'aspect capillaire au moyen d'une bonne old coupe afro. Las, Baky est sous l'influence de son frère Fabrice. C'est bien simple, il n'a de cesse de l'imiter en tout point y compris au niveau de la coupe de cheveux. Par conséquent, Baky et Fabrice ressemblent à des Dragibus tellement ils ont de gel sur le teston. Pour un peu, ils feraient peine à Benjamin Gavanon. Tout ceci est effrayant n'est-ce pas?
Vous l'aurez compris, le problème reste entier. C'est là où votre serviteur intervient. En effet, je viens d'ouvrir, en collaboration avec les plus grands hôpitaux américains, une unité spéciale dont l'objectif est de faire connaître à vos jambes la croissance qu'elles n'ont jamais eu. C'est un peu comme une agence matrimoniale d'un nouveau genre.
La technique est relativement simple. Il suffit de briser les jambes sous anesthésie générale (votre rejeton Gaby le fait mais sans l'anesthésie) et de poser des écarteurs pendant quelques mois. Vu le rendement de Baky actuellement, personne ne se rendra compte de son absence. Seul hic, de taille (pardon) j'en conviens: le tour en Space Mountain se fera sans lui si vous optez pour cette solution.
Malgré tout cher Jean-Claude, vous n'ignorez certainement pas que je suis également diplômé en psychologie. Je vous propose donc mes services pour résoudre votre souci. Je pratique des tarifs avantageux payables en plusieurs fois pour les familles nombreuses et défavorisées.
Sachez aiguiller et conseiller votre marmot. Il existe de nombreux manèges passionnants dans ce parc à thème. Je suggère ainsi que Charles Kaboré l'amène sur Dumbo et Souley aux autos tamponneuses. Pour sa part, Hatem l'accompagnera à l'attraction de Peter Pan l'enfant qui ne grandit pas et Brandao lui apprendra le tir au pigeon.
En tout état de cause, il ne faut absolument pas que Baky, du fait de sa taille inférieure à la moyenne, se sente exclu du groupe. C'est le moment de lui montrer que, bien que vous préféreriez le retour de son cousin Didier à la maison, vous avez beaucoup d'affection pour lui et cela même s'il fut la maîtresse de Frédéric Antonnetti 3 ans auparavant.
Cher ami, je constate avec joie que vous faites désormais face aux problèmes qui se présentent à vous avec courage et opiniâtreté. La prochaine fois, nous traiterons ensemble le cas de votre aîné Fernando qui peine à quitter le cocon familial et entrer pleinement dans le monde du travail.
Bien à vous,
Docteur Cuauhtemoc Garrincha.
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