il est grand temps de vous prendre en main! Qu'est-ce que c'est que cette histoire? Croyez-vous que je n'ai que ça à glander de la journée? Je suis psychologue pas prêtre et encore moins exorciste. Bon, comme votre consultation a déjà commencé et qu'une heure commencée est due (quoi? Je ne vous avez pas prévenu? Maintenant vous l'êtes!), je vais vous prodiguer mon conseil sorti tout droit de mon esprit génial.
Cher ami, posez-vous les bonnes questions. Quand les enfants se droguent, c'est parce que les parents donnent de l'argent de poche à outrance afin d'avoir la paix. Votre fils a dit non à la beuh et au shit mais il achète chaque mois Onze Mondial et Planète Foot. Votre fils a glissé du mauvais côté et est devenu un cas social. Vous comprenez maintenant! Naïf que vous êtes! Pourquoi l'avoir envoyé en colonie de vacances dans le Pays basque? Votre fils ne jure plus que par le surf. Le surf, le surf, le surf, votre progéniture ne prononce plus que ce mot. Et qui dit surf dit... non pas Claire Keim abruti! Qui dit surf dit numéro 3 de l'Equipe de France en 1998 et du Bayern de Munich en 2001. Préparez déjà les oranges et les rendez-vous au parloir: la zonzon appelle votre fils à gorge déployée.
Je ne sais pas si vous l'avez remarqué mais, chaque fois que le Basque bondissant et barbu fait une analyse technique pendant un match de Champion's sur TF1 (bon OK analyse n'est peut-être pas le terme adéquat), il fait une métaphore inspirée du sex toy de Kelly Slater ou une allégorie à cette ignoble planche en bois. Telles des images sublimina(b)les, ces commentaires sont entrés dans le cerveau poreux et idiot de votre gamin qui, malgré ses 11 ans, veut avoir la même barbe dégoutante que l'ami Liza. Les temps changent: moi c'était pour ressembler à Che Guevara, pas pour rencontrer Christian Jeanpierre.
Petite apraté: j'ai un ami barbu qui après le Mondial du Footix en 1998 s'était fait floquer Lizarazu dans le dos. Maintenant, il porte des pull over rose et lit les conneries que j'écris. Hein La Fauge! Julien arrête de rire!
Pour ce qui concerne l'abandon à la SPA, je tempèrerais vos intentions. Vous rendez-vous compte qu'un tel abandon entraîne une possible adoption par Brigitte Bardot? C'est votre fils tout de même! (quoique, si vous saviez ce que fait votre chère et tendre pendant ses temps libre, vous feriez un test ADN et une prise de sang qui pourraient avoir des résultats disons... surprenants). Pour évitez une telle issue tragique, sermonez-le plusieurs fois, mettez-lui des gifles si nécessaires; il faut que votre minot assimile le surf à une douleur intense comme quand vous écoutez Cali, Bénabar ou Arsène Wenger.
Si vous sentez que la volonté vous fuit, que cette mission que le Très Haut vous a envoyé après que vous ayez acheté le maillot Tourtel de Strasbourg époque Franck Leboeuf avec des cheveux (faut jamais provoquer le Taulier!), je ne vois rien d'autre que de coller à votre enfant une balle dans le genou voire deux si cela peut atténuer votre frustration d'avoir élevé cette chose monstrueuse qui porte le même patronyme que le votre. Ainsi, il ne pourra plus espérer embrasser une carrière dans les sports aquatiques ou le beach volley. Certes, il boîtera toute sa vie, il vous en portera rancune éternellement mais la vie exige de faire des sacrifices.
La prochaine fois, réfléchissez avant de vouloir enfanter!
Bien à vous,
Docteur Cuauhtemoc Garrincha.
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