On parle tous football: le Footix

Cher ami novice dans le football, vous qui essayez de vous en sortir dans la jungle impitoyable des supporters, cela faisait 6 mois que je ne m'étais pas adressé à vous. J'espère que vous êtes toujours vivant et que votre niveau s'améliore. Fier de vos progrès depuis plus d'1 an, il est grand temps qui je vous enseigne comment débusquer les Footix. Cachés dans les stades français, les Footix font partie d'une espèce de supporters nés lors de la Coupe du Monde 1998. Vénéneux, ils corrompent l'analyse footballistique par des concepts idiots, tout droit venus du Canal Football Club et de Téléfoot. Dotés d'une appareil reproducteur très puissant, les Footix peuvent s'avérer très dangereux si vous ne vous méfiez pas de leurs pouvoirs destructeurs.

En apparence, le Footix utilise un matériel de camouflage perfectionné, ce qui le rend parfois difficilement détectable parmi la foule. Néanmoins, plusieurs indices peuvent le confondre. Tout d'abord, le Footix porte TOUJOURS le maillot de l'équipe qui gagne. C'est ainsi qu'après avoir arboré les couleurs lyonnaises pendant 7 ans et demi (7 titres et la moitié de la saison quand il s'est aperçu que l'OL ne gagnerait pas cette fois-là), le Footix a acheté un maillot à scapulaire quand Bordeaux remporta le championnat en 2008/2009 puis une liquette phocéenne en mai dernier. Important: le Footix achète son maillot après l'obtention d'un titre.

Par ailleurs, le Footix est au football ce que l'amateur de tuning est à l'automobile, autrement dit, un individu qui a des goûts artistiques très peu développés. Un peu comme Djibril Cissé. Voilà pourquoi le Footix achète TOUJOURS le 3ème maillot. S'il est jaune ou orange fluo c'est encore mieux. Le Footix ressemble donc à un éboueur sans l'odeur ou à un employé de la DDE. D'ailleurs, le 3ème maillot d'un club a été créé spécialement créé pour les Footix, pour qu'on les reconnaisse au premier coup d'oeil. Vous croyez qu'ils ne l'ont pas pigé chez Adidas et Nike?

De plus, le Footix ne squatte que les tribunes latérales, les plus chères, parce que les virages, c'est plein de méchants hooligans qui mangent les enfants et violent les femmes. Si, par mégarde, il s'aventurait dans un virage, il est facile de le débusquer: il ne connaît pas les chants.

Enfin, le Footix se lève à 10h45 le dimanche pour ne pas rater Téléfoot et son reportage hebdomadaire sur Franck Ribéry qui fait des blagues à base de dentifrice, de salières dévissées et de coussin péteur. Et ça le fait rire.

Pour le Footix, le dernier qui a parlé a raison. Et si la dernière personne en question a parlé plus fort que les autres, c'est encore mieux. Ainsi, son maître à penser est Pierre Ménès. Enfin, on dit "penser", c'est un bien grand mot...

En règle générale, le Footix a de la matière fécale nichée dans ses yeux. Ainsi, son équipe préférée est Arsenal et ses joueurs préférées sont Ribéry, Nasri et Ben Arfa. Dans la mesure où il ne regarde que les résumés de matches à l'Equipe du Dimanche, ses commentaires n'ont que peu d'intérêts. Il a vaguement entendu parler de système tactique et ne comprend pas la notion d'équilibre collectif. Ce que veut voir le Footix, ce sont des mecs qui dribblent le stade, peu importe si cela est bénéfique à l'équipe.

Le Footix n'a pas d'équipe préférée attitrée. En effet, il change en fonction du sens du vent. A l'époque des Galactiques, il était pour le Real Madrid et depuis 4 ans il est pour le Barça. Les rivalités historiques n'ont que peu d'intérêt pour le Footix. Il fait partie de ces personnes qui voudraient tellement que le climat des PSG/OM soit apaisé. C'était pas beau quand Di Meco mettait des mandales à Ginola hein! Alors que maintenant, les joueurs qui se font le bisou avant le match, c'est nettement mieux...

Lors d'une conversation, le Footix, en plus de postillonner, s'évertue à voir des successeurs de Zidane partout. Il a déjà vu Meriem, Nasri, Ben Arfa, Ménez, Meghni et Ribéry. Peu de doutes que d'ici 1 mois, ce sera au tour de Payet...

Il est assez aisé de découvrir la vraie nature du Footix. Il ne peut cacher son appartenance à ce groupe extrémiste plus de 5 minutes. Le problème majeur est que le Footix a pris davantage de place dans les stades que les véritables supporters, ceux qui sont derrière leur équipe quoi qu'il arrive. Le Footix ne veut connaître que les bons moments, la joie, les titres, alors que c'est dans la tristesse et les galères que l'on voit les fidèles.

Attention! Il vous est fortement déconseillé d'avoir une discussion sérieuse avec un Footix. La raison en est simple: au bout de quelques instants, vous pourriez devenir violent, cinglant, sanglant. Cependant, si vous vous voulez vous marrez un peu et vous payez une bonne barre de rire, rien de vous en empêche, cela vous fera de très bonnes anecdotes à raconter aux collègues.

Cher supporter novice, j'espère que vous parviendrez à déjouer les pièges tendus par les Footix et leur progéniture. Cette maladie se transmet à la vitesse de l'éclair. Selon les plus grands scientifiques, nous portons tous en nous le chromosome du Footix et nous pouvons très bien avoir été infecté par le virus sans nous en rendre compte. La plus extrême vigilance est requise! Bientôt, avec un exercice quotidien, vous parviendrez à repérer les Footix dès le premier coup d'oeil et les mettre hors d'état de nuire.

Choa d'Arelate