vous l'avez sans doute remarqué, le début d'année est principalement consacré aux coupes nationales. Et qui dit coupes nationales dit matches moisis et qui dit match moisis dit... diffusion par France Télévisions. Véritable pandémie, la France Télévisionite restait le pré carré de la Coupe de la Ligue. Or, depuis quelques saisons, cette maladie incurable a étendu son champ d'action à la Coupe de France. Ainsi, au mois de janvier, il y a eu pas moins de 4 matches sur les chaînes hertziennes "traditionnelles" sans compter ceux diffusés sur le réseau TNT.
Est-ce une faute d'inattention, un oubli ou une page déchirée de votre Télé Loisir trônant fièrement sur la table basse du salon avec la figure avenante de Lagaf', autant est-il que vous avez laissé votre fils sans surveillance un soir de match. Cela vous apprendra à vouloir batifoler avec Madame en laissant votre progéniture seul devant l'écran avec un Happy Meal et du Yop périmé.
Depuis le début de l'année, j'ai ouvert dans ma clinique de luxe réservée aux assujettis à l'ISF un département "télévision, football et dépression" dans lequel les victimes de Fabien Lévêque, Xavier Gravelaine et consorts peuvent être pris en charge et recevoir un traitement adéquat pour leur pathologie. Ne vous y trompez pas: sans soins, cette saloperie a 90% de devenir héréditaire.
La France Télévisionite est une mutation d'une première bactérie appelée "Jeanpierrose". Plus facile à détecter que la France Télévisionite, la Jeanpierrose est décelable lors des matches de Champion's ou de l'Equipe de France. Le test est d'une facilité extrême: si vous n'avez pas les oreilles qui saignent après 5 minutes de matches et de commentaires, c'est que vous êtes positifs. La France Télévisionite est nettement plus insidieuse. En effet, les matches de coupes ont certes moins d'intérêts et de prestige mais leurs effets sont dévastateurs quant à la perception du football ainsi que sur les facultés auditives.
Ainsi cher Roger, vous avez négligemment laissé votre rejeton devant un match commenté par Fabien Lévêque, Xavier Gravelaine et Daniel Auclair. Imprudent que vous êtes! Ce trium virat de la mort a sans doute vrillé votre fils pour un long moment. Selon nos études, les séquelles sont irréversibles car le puissance de la nullité du trio altère si profondément le système nerveux que les cellules du cerveau pourrissent de l'intérieur et vous font croire qu'un match disputé sur un champ de patates gelé est digne d'une finale de Coupe du Monde.
Actuellement, j'ai un patient en soins intensifs qui a eu le malheur d'écouter un interview du bord de touche par Daniel Lauclair. Le pauvre homme a fait une crise de tétanie en apprenant que Mathieu Gignac venait d'être remplacé du côté de l'OM. Appelés d'urgence, mes infirmiers ont dû le mettre illico presto dans une camisole et le bâillonner car il s'était mis à hurler "retourner au tiercé, retourner au tiercé! Pierrette Brès! Pierrette Brès!". C'était pas beau à voir croyez-moi.
A l'heure qu'il est, votre fils est en grand danger et peut-être irrémédiablement atteint. Son système immunitaire footballistique a été touché durablement et il est fort probable que d'ici quelques semaines, si l'exposition a été trop intense, votre enfant verra naître sur le sommet de son crane une crête rouge, trouble qui apparaît chez les Footix. Néanmoins, il demeure possible de vivre avec une telle maladie à condition toutefois que l'exposition aux radiations ait été unique.
Enfin, si votre mioche voit des buts à la moindre frappe, qu'il parie sur une avalanche de buts et que ça finit par un piteux 0-0 des familles et s'il se demande comment les Allemands vont trouver la Solution Finale face au Ghana, il faut vous rendre à la réalité et cesser d'espérer inutilement car mon diagnostic est sans appel: il a été contaminé par la GravelAids et, à court terme, il est condamné.
Mon dernier ouvrage "la souffrance par le football" préfacé par mon ami Pablo Correa est enfin disponible dans toutes les bonnes boucheries chevalines au tarif imbattable de 125, 75€. Si vous faites une facture, ce sera déduit de vos impôts.
Ma clinique est toujours ouverte 24/7 et est à votre service du moment que vous avez un gros compte en banque à en faire pâlir un Qatari.
Chirurgicalement,
Docteur Cuauthémoc Garrincha
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