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jeudi 13 octobre 2011

Christmas is coming soon (édition 2011, Part 1)

Pour la troisième année, choa-garra-charrua vous aide à préparer vos achats de Noël, vous savez, cette fête dont l'aspect religieux s'estompe peu à peu, occulté par une frénésie consumériste qui remplit les grandes surfaces de cris et de stress, tout ça pour s'offrir le dernier portable à la con ou ce magnifique ensemble à raclette wi-fi qui ravirait votre belle-mère.
Ne balisez pas, épargnez-vous la cohue, la maison s'occupe de vous comme d'un Anglais dans un bordel thaïlandais.

1) Le boulard Patrice Evra

Doté du système auto-gonflage, le boulard Patrice Evra est le compagnon idéal de ceux qui sont persuadés qu'ils sont la 8ème Merveille du Monde ou la réincarnation de Roger Hanin. Grâce à sa pump héritée des sneakers des early nineties, le boulard Patrice Evra peut se remplir d'air sans jamais serrer la boîte crânienne. Livré avec les meilleures citations du Patrice.
Prix: 59,90€


2) L'amour du maillot Samir Nasri

Cher ami coureur de jupons, cet article est fait pour vous. Enfilez cette tunique et vous pourrez dire à votre chère et tendre que vous l'aimez tandis que vous pensez à une autre. Clamez votre amour indéfectible à votre dulcinée qui essaie d'avoir un gamin depuis 6 ans mais qui n'y parvient pas. Soutenez-là avec force grands discours. Avant de la laisser tomber.
80€ + 20€ pour la version pump brain and butt.


3) Le pento Cristiano Ronaldo

Idéal pour conserver une allure de playboy de supermarché, le pento Cristiano est le partenaire indispensable pour draguer de la midinette pré-pubère. Indispensable pour les booms de 4ème.
Prix 10,50€.


4) Les touillettes Didier Deschamps

Longtemps figure de proue de ce produit, Laurent Blanc a dû laisser sa place à l'entraîneur de l'OM. En costard, en survêt, avec Gignac ou avec Margarita, DD a su garder la classe de ses années Juventus avec cet ustensile, bien plus classe qu'un cure-dents. Offrez-vous un bout de la Légende. Livré sans Guy Stéphan.
9,50€ le lot de 50.


5) La crête Neymar

C'est vrai, pour les bals costumés, on ne sait jamais trop comme se déguiser. Maya l'abeille, Spiderman, Gérard Holtz: c'est toujours un casse-tête pour ne pas dire davantage. Terminée cette angoisse avec la crête Neymar qui vous fera tout de suite passer pour un clown évadé de chez Pinder.
Attention! Effets secondaires: risques de marcher en faisant des passements de jambes et des roulettes.
Prix: 25,40€


6) J'apprends la délation avec Ronnie

Inventé par le président de Flamengo avec l'aide de la torcida, ce jeu ludique apprendra à votre enfant comment appeler la police quand il a vu un voisin entrer dans un bar, une boîte de nuit ou un sex-shop. Le jeu se décline en une version Fred pour ceux qui préfèrent Fluminense. Livré avec l'ouvrage "La délation à travers les âges: de Torquemada à Laval".
Prix: 42,75€


7) Le pushing-ball marital Elington Andrade

Monsieur, vous ne pouvez le nier, votre épouse est pénible. Votre mère vous le répète sans cesse quand vous l'appelez le dimanche après Téléfoot: c'est une gourdasse patentée qui passe son temps devant TF1 et Gulli. En plus, elle sait même pas faire à bouffer. Avec le pushing-ball marital du célèbre gardien chauffeur de banc, passez vos nerfs sur cette réplique de votre chère et tendre, cette idiote. C'est toujours mieux que de la taper, surtout en ce qui concerne les frais d'avocat.
Prix: 120€


8) Burgers, whisky, cigares et chicas, le régime Miguel

Cessez donc de lire et relire les articles sur les régimes miracles! Vous voyez bien que cela ne mène à rien, à part vider votre Livret A. Grâce au régime Miguel, vous apprendrez comment abuser de tout, avoir du bide et de l'asthme, être titulaire à Valencia et manquer à la Selecçao.
Garantie 75% matières grasses.
Prix: 30€


9) Les leçons de morale des dirigeants de l'AC Arles édition deluxe (inclus: le guide du parfait supporter avignonnais)

Vous aussi, vous avez la mémoire courte et ne vous souvenez que de ce qui vous arrange? Alors, cet ouvrage majeur est fait pour vous. A l'intérieur, vous apprendrez comment oublier le rôle des supporters qui ont toujours été derrière le club, oublier de les aider pour qu'ils continuent à animer le stade. Mieux, dans cette version deluxe éditée à seulement 400 exemplaires, vous apprendrez comment des Footix de la 25ème heure peuvent expliquer ce qu'est le supportérisme. Un grand moment de mauvaise foi et d'humour au 5ème degré.
Prix: 45€


10) J'apprends à replacer le match dans son contexte parce qu'à partir de là je crois que bon avec Laurent Blanc.

Si vous avez des problèmes pour vous repérer, c'est l'outil idéal. Mieux qu'un GPS, cette méthode certifiée par Laurent Blanc himself vous permettra de toujours vous retrouver grâce à son système breveté dit de "recontextualisation". Et si vous ne parvenez pas à l'utiliser correctement, l'option de série "c'est la faute à la pelouse" s'enclenchera immédiatement.
Prix: 110€


11) La Safrane Brandão

C'est vrai, quand on ramène une petite, on ne sait jamais où consommer cet ardant amour né du mélange de la rencontre subtile du Barcadi, du Jack Daniels et du Schweppes Agrumes. Désormais, ce genre de petit désagrément n'existe plus et vous pourrez librement emmener votre conquête sur une aire d'autoroute lugubre afin de... de...'fin vous voyez quoi.
Prix: 14 000€. Attention! Pour activer l'option "sans dépôt de plainte à l'Evêché", il faut ajouter 30 000€.

Choa d'Arelate

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